Of Moons, Birds & Monsters

2010-06-03T20:21:00.001-07:00

vez como aquela

só mesmo a primeira

mal cheguei a chorar

uma lágrima inteira

largue uma lágrima

o primeiro que viu

o luar de janeiro

é primeiro de abril

pela liberdade de se matar, até a morte.

2010-06-03T00:58:00.000-07:00

amor perdido, entenda-se: não qualquer afeto, não por um irmão e, oras bolas, é tenebroso perder um irmão, deixar de falar com um pai, desprezar uma mãe, negar um filho, mas estou falando de um amor raro, desses que por pouco não acontecem. e comigo aconteceu. aconteceu? eu não posso descrever a sensação disso, de como me sinto o eleito, sorteado, o escolhido e o idiota, escroto, burro, merda, sujeitinho merda, pecador. é tão sofisticado o sorriso besta que carrego na cara. porque vesti essa expressão que faz de mim um canastrão charmoso, um tipo detetive-chandler ou whatever, soturno e beberrão, que passeia pelos calçadões olhando para meninas que poderiam ser suas filhas e, no entando, não possui a emoção mais remota que justificasse uma punheta secreta no chuveiro do clube. esse sou eu. um alcoólatra. olha, não digo que sou alcoólatra na ilusão de que me destruo, pois tenho uma mente idealista e sofro com o desaparecimento do socialismo e a derrocada de Cuba. ou, no mínimo, eu poderia ser um cara que fica em frente a praia bebendo cerveja com pinga até cinco da tarde, depois uísque até dez da noite, rindo das caricaturas dos jornais, compondo um sambinha, repassando um pó. porém sequer uma cirrose me aguarda, apenas li que existem 75 tipos de alcoolismo e deduzi que era alcoólatra. qualquer pessoa não abstêmia deveria ser um. cabe-me, portanto, esse postite na testa, alcoólatra, mesmo que minha covardia não me permita beber mais que 15 drinques por semana. avalie: 15 drinques por semana não fazem de ninguém um desgraçado hepático. tsc. não quero reclamar nem mais um adjetivo, mas sou tão envolvente que fumo Minister, registrando a minha coragem contra os lembretes do Ministério da Saúde. uma guerrilha de ideologia estúpida...

Esmola.

2010-04-05T18:11:00.000-07:00

everything i've done and everything i've gained it all means nothing, a mere breath has passed away, sadness i embrace left with empty promises, i look at myself and see the scars that are brought to me by this life then i ask myself, shit, is that all this world has to give? the chase is over and i'm finished stripped of every reason i cry out to you.

from my knees i scream.

mente e o corpo

2010-03-31T09:54:00.000-07:00

exaustos. não sabia que o mundo era assim duro, assim sujo. agora sei. tenho apenas essa consciência, que só a loucura ou uma lavagem cerebral poderiam turvar. sobrevivo todos os dias à morte de mim mesmo. sinto como uma virilidade correndo no sangue. o que tem me mantido vivo hoje é a ilusão ou a esperança da coisa, esse lugar confuso, o 'amor um dia'. e de repente te proíbem isso. por um lado tenho me sentido muito mal vendo minha capacidade de amar sendo destroçada, proibida, impedida. mas existe uma tranqüilidade estranha. não tenho mais nada a perder.

2010-03-07T16:59:00.000-08:00

- Tenho medo de que você falhe porque se você falhar eu falho também, e eu não posso.
-Eu não vou falhar. Não porque não posso, mas porque não quero.
-É como um pacto?
-Se você quiser.

2010-02-18T04:45:00.000-08:00

madrugada chegou
o sereno caiu
meu amor de cansaço
caiu nos meus braços
sorriu e dormiu
eu só queria
que não amanhecesse o dia
que não chegasse a madrugada
eu só queria amor
amor e mais nada

Y tu que has hecho?

2010-01-17T12:36:00.001-08:00

o que há? onde está? quem é ela? o que posso dar-me a mim, dar de mim, para me fazer entender por mim mesmo? nada acaba nunca. nada é passado. cada ato de minha vida, comigo agora, até a morte. eles próprios, as razões para isto. eles são pedras, na minha boca e nos meus ouvidos. florestas nos meus ombros.

they only hunt. just like hard set wolves.

2010-01-03T11:54:00.000-08:00

Anyway, I keep picturing all these little kids playing some game in this big field of rye and all. Thousands of little kids, and nobody's around — nobody big, I mean — except me. And I'm standing on the edge of some crazy cliff. What I have to do, I have to catch everybody if they start to go over the cliff — I mean if they're running and they don't look where they're going I have to come out from somewhere and catch them. That's all I'd do all day. I'd just be the catcher in the rye and all. I know it's crazy, but that's the only thing I'd really like to be. I know it's crazy.

o apanhador no campo de centeio.

saudade do Holden.

"faz um pedido."

2010-01-03T10:56:00.000-08:00

Ano reatrasado não teve muita festa, a gente se juntou aqui mesmo, abriu um champagne e passou o reveillon. Não foi exatamente dos momentos mais felizes da minha vida, 2008 e seus fantasmas se arrastaram até o limite daquele mês louco de janeiro quando tudo aconteceu, e eu estava lá, eu não fazia idéia, eu estava em pé em volta da fogueira ouvindo os fogos e pronto, sem fé nem esperança, nem desejo e nem nada, na verdade meu corpo estava lá, sim, mas minha mente presa em meses passados, o que eu tinha de real era um copinho descartável com a minha vodka e a minha coca-cola, o que eu tinha de puro era uma vontade louca de que meu deus, por favor, por favorzinho, faz isso tudo acabar logo, e o que eu tinha de maior eram meus doces deletérios, era um pouco de mágoa e de amor reprimido e esmagado e entalado na garganta e tudo mais, mas mesmo assim eu estava lá, imagina, não posso me mostrar ingrata e vulnerável desse jeito, não agora, a familia inteira aqui, não senhor, preciso estar apresentável, então eu sorria também, né, eu abraçava também e sem ver muito sentido naquilo eu olhava os papéis com os pedidos queimando na fogueira e indo pro cosmos, que porra é essa!?, inacreditável, mas é, é isso mesmo, minha tia diz pra gente escrever nossos desejos num papel e queimar depois, porque a fumaça dos papéis aparentemente sobe tão alto que atinge o cosmos e portanto é legal que a "cerimônia" seja realizada na passagem de um ano pro outro, como se em 2009 tudo o que a gente queimasse fosse acontecer, então, tá, ela só pode estar maluca né, mas quem sou eu pra contestar, e foi o que fizemos, durante o almoço do dia 31 a gente pegou uma caneta e anotou tudo o que esperávamos pra um ano novo feliz, e eu que não tinha nada depois de muito pensar acabei escrevendo isso aí, ó:

the only people for me are the mad ones, the ones who are mad to live, mad to talk, mad to be saved, desirous of everything at the same time, the ones who never yawn or say a commonplace thing, but burn, burn, burn like fabulous yellow roman candles exploding like spiders across the stars, and in the middle you see the blue centerlight pop and everybody goes 'awww!'

Acho que valeu, afinal. Esse ano não teve fogueira e nem família, eu me juntei com uns amigos que tinham um jeito diferente de queimar os papéis ou sei lá, mas de todo jeito foi bom, porque esse ano não veio arrastado, esse ano veio na hora certa e eu tenho fé e esperança e estou aqui de corpo e de mente. Eu tenho uma vida. Ponto. Eu tenho um amor e uma vida me esperando, o que mais eu posso pedir?

Yep. Feliz 2010 everyone. gelukkig nieuwjaar, e é nois.

seventeen, bitch.

2009-12-27T07:54:00.000-08:00

e olha que eu nem ia sair ontem.

tudo bem que ninguém vai ver isso, mas tou com muita vontade de agradecer a todos que foram no bdz, até aos que não entraram, como o Gabe, a Alice, o Cristo e a Lelê que me deram tchauzinho da rua (porque a fila estava dando voltas no quarteirão he), ao Thomas, à Ana, ao Brandão, ao Pirata que costumavam sair comigo em 2005 e putz, continuam todos uns lindos, a todos que me ligaram (ou que tentaram me ligar), aos mil encontros inusitados que ocorreram por lá, a Pepa que me deu de presentinho um cigarro de pimenta, a Ma que eu não via a séculos, a Amandinha que se passou por Cora e a Cora que se passou por Amandinha, a Nati fofíssima que me deu carona de última hora, ao Lucas que me ergueu do chão e gritou PARABÉNS, as garotas que eu conheci no balcão, na pista e até na fila do banheiro, "já te vi no orkut, relaxa", e NOSSA, não posso esquecer da réplica da Emily Haines que me reconheceu de alguma comunidade X e foi falar comigo, a Jéssika que perguntou se eu sou namorada de uma tal de Mikhaila, a todo o pessoal do Kitnet e da Rockones, Erik e as mocinhas, Estevão e até à Mariana, cara, ontem valeu tudo.

daí eu chego aqui as 4h e pouco da manhã cambaleando e encontro bilhetes de canetinha com mensagens fofas de feliz aniversário pela casa inteira.

durmo, acordo, encontro meus pais na sala e presentes na cozinha, minha avó fazendo strogonoff lá fora e a Mari chegando com tapas na orelha dizendo 'por que não me atendeu ontem, biscate? te amo.'

ah, meu... :)
e hoje tem mais.

2009-12-24T11:41:00.000-08:00

sometimes there's so much beauty in the world i feel like i can't take it, like my heart's going to cave in...

2009-12-20T18:31:00.000-08:00

cara, o que tá acontecendo? fim de ano é sempre assim. a gente nem percebe que tá acabando, e quando a água, ou, os dias e as enchessões de saco começam a bater na bunda parece que vem tudo de uma vez, toda aquela carga emocional que você andou controlando nos últimos meses vem à tona, daí você deixa de ser a perfeitinha, saca, daí você se fode nas provas, pega recuperação, briga com a parentada toda, briga com os professores, e com os colegas, e descobre que tem gente de outro estado que você nunca ouviu falar que te odeia, daí sente ciúmes irracionais, abandona o livro que tava lendo, por birra, por preguiça, cara, é uma burrice, juro por deus que me entristeço, é uma burrice desmedida, uma pressão sem cabimento, uma tendência conspiratória filha da puta que acontece em toda merda de fim de ano pregando que as coisas parecem estar indo pro caminho errado e, puxa, não é que estão mesmo? e tudo se perde.

ah, então é assim, rápido? que merda, é, cara, é assim mesmo, natal, aniversário, ano novo e fim dos tempos e das espectativas, pronto, tá todo mundo fodido em ressaca, a dignidade escassa do ano se perde em um vômito alcoolico na privada do seu ex namorado ou em uma trepada mal sucedida. dia infeliz, cara. ai de quem contestar. ano passado deu o que falar, nem vi passar, ó, pisquei, e fiquei mais velha. lindo, isso. pisquei, e furaram meu olho enquanto eu estava viajando. pisquei e não quis ver mais nada, quando acordei, merda, já é dois mil e nove, e agora? que vai ser da minha vida sem ela, sem todo o resto? é isso. meu reveillon foi um soluço daqueles engasgados, que doem lá bem no fundo. porrada no estômago. um suspiro entalado.

é claro que deu-se um jeito, né, sempre se dá. mas francamente, estou enjoadíssima com a possibilidade de viver toda aquela palhaçada de novo. não busco ser entendida. acho isso um saco. vou meditar até o ano que vem - quem sabe?

simpaticíssimo.

2009-12-17T18:35:00.000-08:00

ah, simpatia?

são duas almas bem gêmeas.
que riem no mesmo riso,
que choram nos mesmos ais.
são vozes de dois amantes,
duas liras semelhantes
ou dois poemas iguais...

"take good care."

2009-11-21T20:10:00.001-08:00

que alguém igual não há de ter.

we like to watch you laughing

2009-11-15T08:05:00.001-08:00

...escolhi há muito tempo ser indiferente ao mundo pra não ter que me envolver com ele, não ter que me envolver com mais nada. Eis que agora me vejo numa encruzilhada, quando se aprende a se importar com as pessoas, aprende-se também a sofrer por elas. Pelo menos aqueles que verdadeiramente se importam, eu não queria, nunca quis que as pessoas ao meu redor sentissem também a mesma dor que eu senti quando me tornei indiferente, eu não quero ser impotente, nem imprestável, eu não quero vê-la chorar, nem se arrepender. Mas não importa o quanto eu tente entender, ou ajudar, ou até mesmo amenizar os problemas dos outros, eu sempre falho. As minhas perguntas não responde, nem as tuas que faz a você mesma, é como se eu falasse com uma parede, uma linda parede branca e confusa, cheia de rachaduras que só são vistas quando o observador se aproxima dela. Eu quero ver a parede cheia de desenhos, repleta de cores e recheada de alegria, eu quero ver os detalhes das suas angustias, do teu détresse, mas principalmente eu quero ver você abraçando o mundo, sorrindo pras estrelas, todas as estrelas e não só uma, pois em cada estrela há um brilho diferente e afinal das contas, todos nós enxergamos o mesmo céu, seja na luz ou na escuridão, o céu é igual pra todos nós.

Esse texto, nesse momento, foi perfeito. Roubei da última loser romântica. Que saudade estranha tenho dela às vezes. Mariana Utida: eu sou sua fan. Continue vendo estrelas, mas trate de cuidar da sua parede.

alone together.

2009-11-05T14:14:00.000-08:00

e assim a coisa vai.

como tudo mais deve ser.

2009-10-27T16:23:00.000-07:00

Gente. Que coisa. Levei outro susto. Hoje logo depois de almoçar eu estava dormindo, mas fui acordada por um estalo vindo do computador. Sem identificar o barulho eu me levantei, havia fumaça saindo da CPU. Foi cômico. Tragicômico, né. Nem me pergunte. Não sei quando vai ler isso, mas é pra avisar que talvez eu também passe uns dias longe.

O semi-incêndio ocorreu no início da tarde. Tive portanto quase oito horas do meu dia isentas de telefone, internet e televisão, coisa que me rendeu coragem para ressuscitar mais um daqueles livros que eu acabo comprando simplesmente por apresentarem um preço irresistível nos sebos. Às vezes nem chego a ler. É que lá no centro de Barão, onde eu estudo, tem muitos sebos. Um perigo, isso. Enfim, hoje o escolhido foi "As Pessoas dos Livros", da Fefê (faço a íntima, mermo). Não tenho nem o que comentar, você já sabe como é. Mesmo que não tenha lido esse, especialmente, o ritmo dela é constante em todos os romances, como se tudo o que ela já escreveu fosse uma série de suspiros múltiplos, e o espaço que há entre um livro e outro correspondesse ao momento de retomar o fôlego. Entende? Sempre aquela futilidade forjada, solidão paulistana, angústia comum. E triste. E boa.

Escuta. Talvez o que eu confesse agora venha a ser a coisa mais esquisita que já te disseram. Mas é que depois da página 54 eu passei a te comparar com meias finas de lã gasta. Pasme. É isso mesmo. E foi no começo da página 55 que eu fechei o livro e fui tomar groselha, nostálgica. Ai... vou explicar. Subi a escada-caracol com o copo na mão e teimei em ver fotos antiguíssimas, cara, tão velhas quanto fotos podem ser. Algumas até em preto e branco, de quando minha avó era menina, outras amareladas, dos anos 80: eu com um chapéu do Mickey com meus primos em volta da piscina. Sempre invejei àqueles que souberam aproveitar a simplicidade da época. Enfim. Eu falava de meias, né. Bom, negócio das meias é o seguinte, na casa da minha tia que é onde costumava ter essa piscina, havia também um mezanino, e um armário, e um baú. Não tem coisa que criança gosta mais do que baú. Perdíamos horas remexendo naquelas tralhas repletas de poeira, chapéus e, adivinha: meias. Não tem coisa que criança gosta menos do que meia. Ainda mais criança feito eu, que vivia com o pé no barro. Mas acontece que aquelas eram especiais. Juro. Eu tinha, por aquelas meias, desmedido cuidado. Como se ainda fossem tempos de guerra e ter um par daquelas, motivo de prestígio. As minhas eram azuis, tinham furos e manchas que eu nem questionava, mal cabiam no meu pé mas eu não emprestava pra ninguém. Cismei com aquele troço. Um troço lindo qualquer, que eu devo ter encontrado por aí e que de súbito se tornou uma espécie de companheiro imaginário, acessório essencial, feito fosse o primeiro bicho de pelúcia, havia um carinho inexplicável por aquele naco inorgânico que por algum motivo eu sabia que seria pra sempre.

De fato, o troço foi guardado por anos e aos poucos se eternizava em nostalgia e cheiro de armário velho. Entende? Querendo ou não, tinha um pouco de mim, alí. Sem que eu me desse conta, parte da minha história se arquivava de forma sutil, dentro de um baú, pra sempre.

Sei lá se isso chega a ser incrível, é bobinho e bastante simplificado perto de algo grande e assustador que é se saber apaixonada pela pessoa certa e querer pela primeira vez firmar planos para o futuro, mas, veja. É simples. E é eterno. Como tudo mais deve ser.

2009-10-25T15:13:00.001-07:00

keep doing it wrong,
keep singing along...

2009-10-20T17:57:00.000-07:00

Pederneiras, dezembro.
nostalgia forever então.

how far i am to keep you out, i'd like to tell you all about it.

narrow

2009-10-20T13:08:00.000-07:00

Não pode ser. Não posso ser assim. Estar desse jeito, existir. Por quê? Ter esse formato, ser brasileira, mulher. Sinto um formigamento aqui. Será que é isso com todo mundo? Todo mundo pensa enquanto respira? Se a vida é esse formigamento, esse tremor inevitável, como calcular o seu fim? Tem gente que consegue. Mas tem aqueles que se jogam, pra bem, ou pra nunca mais. Penso que a morte pode ser previsível e até planejada, como voltar de uma viagem. Quando o momento chegar, talvez alguém com uma túnica apareça tocando violino do outro lado da rua, e então eu vou saber. Ou não. Mas de algum jeito serei avisada, i'll hear it in my head real low. Metáfora besta, mas imagino sempre aquele café antes do embarque. O último abraço apertado, as saudades antecipadas. O caminho percorrido pelo táxi antes de chegar ao aeroporto. Alguém que mira da janela uma plantação de girassóis esturricados pensando tchau, moço, pode parar o carro aqui mesmo. Preciso vomitar algo luminoso, como uma estrela de mil pontas. Tô indo morrer.

candy, candy, candy

2009-10-18T15:49:00.001-07:00

life is crazy.

:)

2009-10-14T16:18:00.001-07:00

vai, 2009. não tem mais nada pra inventar. dessa vez não é capricho, juro que tenho um caminho, um motivo e um lugar. é outubro e eu já tô compulsiva. muito coldplay, muito sono de tarde e muito queijo no macarrão. é pedir muito? ...

voa, vá. faz logo a terra girar.

2007, por aí.

2009-10-11T16:42:00.001-07:00

Não aguento mais ficar em casa, hoje meu domingo foi puramente lembranças. Sobe General Osório, desce General Osório, ouve cover de Distillers na frente da prefeitura, passa correndo pelos becos com medo dos skinheads, protestos idiotas no meio da rua, carnaval na praça, briga de mendigo na praça, cafézinho na praça, e no cyber, e na casa do Renan, e da Lua, e da Nati, sarau de poetas e palhaços, sessão pós-cursinho no cine paradiso, cerveja e bolinho de espinafre do bar do Scooby, vinho barato no topo do teatro de arena, parada gay na rua, encher a cara e acordar na casa de um desconhecido, bandinha cover de Bikini Kill, mini-baterista-quebra-galho, primeiro porre na Augusta, primeiro porre sério, primeiro porre-ai-meu-deus-vou-morrer, ABC, Santo André, rua das Figueiras, Utida e ponto de ônibus, primeiro corte de cabelo quase careca, festas na casa do Gabo e da Alice, Woodstock, Unistock, Ifchstock, Informal, Kitnet, Zé, Pão-de-Açúcar 24h, Hammer, CC, pf, padoca, samba do Diogão, picnic no Taquaral, showzinho na estação de trem, voltar a pé da escola só pra ir comendo amora na rua do riozinho...

Essas nostalgias eventuais têm sido meio corrosivas, os últimos dois anos da minha vida tiveram cheiro de desilusão amorosa e buteco sujo de centro de cidade, mas surpreendentemente eu sinto falta de ser idiota assim.

nossas roupas comuns dependuradas
na corda qual bandeiras agitadas
parecia um estranho festival.
festa dos nossos trapos coloridos,
a mostrar que nos morros mal vestidos
é sempre feriado nacional.

a porta do barraco era sem trinco
e a lua furando nosso zinco
salpicava de estrelas nosso chão.
tu pisavas nos astros, distraída,
a mostrar que a aventura desta vida
é a cabrocha, o luar e o violão.

2009-10-10T13:54:00.001-07:00

well outside naked shivering looking blue

'tu te tornas

2009-09-30T17:45:00.000-07:00

eternamente responsável por aquilo que cativas'.

heh, lindo. MY ASS!

Fala sério, maior loser esse Pequeno Príncipe.
A frase acima não tá com nada, além do quê, cansei dessa brincadeira de ser muleta de gente ingrata, hãn. Sumemo, rapá.

( AI, pra não esquecer:
Acabei de ter a experiência mais assustadora e intrigante da minha vida internética: encontrei em um site (que agora não sei o nome porque essa bosta não funciona e eu tive que reiniciar tudo) uma pessoa com o nome de Cora Soria, que vive em Phoenix, no Arizona. uuuh!

Tsc, e eu passei quase 17 anos da minha vida pensando que era única. Poor kiddo.)

a c c

2009-09-23T18:05:00.000-07:00

Estamos em cima da hora. Daydream. Quem caça mais o olho um do outro? Sou eu, admito vitória. Ela que mora conosco então nem se fala. Caça, caça. E faz passos pesados subindo a escada correndo. Outra cena da minha vida. Um amigo velho vive em táxis. Dentro de um táxi é que ele me diz que quer chorar mas não chora. Não esqueço mais. E a última, eu já te contei? É assim. Estamos parados. Você lê sem parar, eu ouço uma canção. Agora estamos em movimento. Atravessando a grande ponte olhando o granderio e os três barcos colados imóveis no meio. Você anda um pouco na frente. Penso que sou mais nova do que sou. Bem nova. Estamos deitados. Você acorda correndo. Sonhei outra vez com a mesma coisa. Estamos pensando. Na mesma ordem de coisas. Não, não na mesma ordem de coisas. É domingo de manhã (não é dia útil às três da tarde). Quando a memória está útil. Usa. Agora é a sua vez. Acredita no amor? Então está. Não insisto mais.

Pela primeira vez infringi a regra de ouro e voei pra cima sem medir mais as conseqüências. Por que recusamos ser proféticas? E que dialeto é esse para a pequena audiência de serão? Voei pra cima: é agora, coração, no carro em fogo pelos ares, sem uma graça atravessando o Estado de São Paulo, de madrugada, por você, e furiosa: é agora, nesta contramão.

'Famigerado?'

2009-09-22T15:48:00.001-07:00

com um pingo no i, ele me dissolvia.

2009-09-19T14:57:00.001-07:00

olhei de novo aquela foto e pensei que tens uns olhos redondos e infantis e assustados, de um brilho diferente de quem quer dizer com voz de criança:

'paz-mundial-por-amor-de-Deus!', e ao mesmo tempo sobrancelhas fortes, expressivas, dessas muito bem desenhadas em castanho que contrastam com o branco da pele moça e num gesto sempre acabam negando tudo; se é romantismo, dizem ser naturalismo e assim vai, de genética teimosa feito um bicho e linda feito coisa que não existe, coisa que o mundo ainda não tá pronto pra ver.

your heavy heart is made of gold.

detouring america with horns

2009-09-16T15:34:00.001-07:00

:/

esgotada.

nostalgia da porra, maldito ano de 2008.

2009-09-14T14:18:00.001-07:00

still i'll take care to see which way the wind blows,
notice how her hair curls.

tô vivendo meus 12 anos.

2009-09-13T15:33:00.001-07:00

o engraçado, é que é sério.
for the first time in years

(ouvindo blink e comendo cachorro quente na fogueira,
pra depois dormir numa beliche e brincar de pega-pega pela manhã.)

mereço.

2009-09-11T17:13:00.001-07:00

a empregada não vem, e agora sou eu lavando calcinha de madrugada pra poder viajar no sábado.

minimal as fuck

2009-09-09T18:11:00.001-07:00

independência ou...?

2009-09-06T20:51:00.000-07:00

ou o quê, cara?

Oi, passa de meia noite, hoje portanto é dia 7, palmas.

Olha, tá certo que faz mais de um século, né, mas pensa: puta trampo até o tio D. Pedro convocar a porra da assembléia constituinte e organizar a merda da marinha de guerra pra mandar o raio das tropas de Portugal de volta pra puta que o pariu, e sabe, depois de ter conseguido tudo, ainda ter tido fôlego pra estacionar o horse no riozinho do Ipiranga já levantando a espada prestes a gritar aquilo lá que a galera já sabe e adora:
'independência, ou tá todo mundo fudido!', whoa! Lindo.

Mas hoje em dia a galera quer mais é saber que é feriado, né, grazadeus e foda-se o motivo, o que importa é poder jogar mais videogame ao invés de ir pra escola, whoa!
Lindo, lindo.

(adoro ser hipócrita HE, apesar da crítica to orgulhosa que vou dormir litros amanhã, beijão!)

se ela mora num arranha-céu,

2009-09-05T19:08:00.000-07:00

e se as paredes são feitas de giz, e se ela chora num quarto de hotel, e se eu pudesse entrar na sua vida. sim, me leva pra sempre, me ensina a não andar com os pés no chão. para sempre é sempre por um triz, aí, diz quantos desastres tem na minha mão.

(e diz logo se é perigoso a gente ser feliz, porque às vezes nem a Patti Smith gritando GLORIA em 75 não me tira dessa nóia.)

and i got this crazy feeling that i'm gonna ah ah

but i'd play with fire to break the ice

2009-08-21T09:16:00.000-07:00

Eu tenho tudo, é verdade, tenho tudo e mais: tenho aquele fiapo de desejo e de incerteza, conseqüências de se estar viva. O tal do formigamento interno. Tou é muito feliz e digo isso todos os dias, mas essa felicidade só vai se concretizar de vez quando puder ser compartilhada com quem realmente fosse entendê-la. Entende? Não. Tudo bem.

'...now, i don't know much about the sea, but i do know that that's the way it is here. and i also know how important it is in life not necessarily to be strong but to feel strong, to measure yourself at least once, to find yourself at least once in the most ancient of human conditions, facing blind, deaf stone alone, with nothing to help you but your own hands and your own head...'

blablabla, o acaso é amigo do meu coração.

notes

2009-08-16T14:51:00.000-07:00

o meu quarto tá aquela selva textil.
tou ainda assustada com o que ocorreu sexta.
sinto saudades.
preciso gastar menos em inutilidades (gum, smokes).

encontrei um papel amassado nas minhas anotações que diz: "...porque pode ser que ou eu ou ela arrumemos um jeito de" e o resto está ilegível. mas só esse trecho me chamou atenção.

amanhã é dia 17 e tudo volta ao normal.
agora é até o fim do ano naquela rotina maçante.
a velha escola nova.
as velhas notas 6.
tenho uma meta para o fim do semestre,
e pode ser, mesmo, que na hora H eu arrume um jeito de.
aceito a condição.

2009-08-08T17:30:00.001-07:00

i'll send an s.o.s. to the world.

' Leva os teus sinais,
que a saudade dói como um barco
que aos poucos descreve um arco
e evita atracar no cais... '

só espero que a minha mensagem atinja a praia.
e que não fique pra sempre em garrafas.

agosto esperando setembro?

2009-08-01T09:37:00.000-07:00

the only way out is to give in

i need a fix cuz i'm going down

2009-07-29T09:48:00.001-07:00

time flies

2009-07-24T19:26:00.000-07:00

2009-07-22T23:44:00.000-07:00

do one thing for me tonight,
i'm dying in this silence.

um beijo pra quem é neurótico.

2009-07-19T19:50:00.001-07:00

isso mesmo.
.
pra você que come demais,

que bebe no gargalo,

que acabou com os cigarros da amiga,

que não trepa há meses.

beijo pra você, que tá igual a mim.

que é jovem, mas tem o cérebro enrugado.

que provavelmente não tem a tal da "paz

de estar em par com deus".

que a cada dia se sente mais desconectado

do mundo, de quem te ama.

beijo pra quem rói as unhas, pronto.

que se descabela à toa.

que se morde de ciúmes mas não abre a boca.

que tem preguiça de acordar

pra escola, pro dia, pra vida.

pra quem nasceu mal humorado e vai morrer dramático.

ou pra quem sente saudades, apenas.

got a broken heart

2009-07-17T11:26:00.000-07:00

and your name on my cast

elliott smith pra animar este fiapo de madrugada.

humana, pelo amor de deus!

2009-07-15T15:57:00.000-07:00

me deixa ter perna torta e unha suja?
e comer doce de leite em cone de pastel, deixa?
é feio ter fome às 4h da manhã?
e saudade, é pecado mortal? caralho!

tá doendo.

the f word

2009-07-13T22:09:00.000-07:00

algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando parar:
o que voce fala? "Fodeu de vez", é claro!
liberdade, igualdade, fraternidade, e "foda-se!"

warsaw

2009-07-10T15:25:00.000-07:00

three five oh one two five GO.

ainda que.

2009-07-05T19:32:00.001-07:00

E ainda que, sei lá. Eu pulasse da janela. Agora. Já pensou? Apertando no peito todas as cartas que eu jamais enviei.

Certo, é provável que eu nem me machucasse. É bem provável que meus joelhos suportassem a queda, uma vez que estou no primeiro andar de um prédio para velhinhos, e tem um jardim enorme lá embaixo. Mas supondo.

Ainda que eu me fodesse, estatelada, e que fosse o último andar de um puta arranha-céu, e que alguém, de uma outra sacada, de um outro prédio, acompanhasse a tragetória inteira. Acho que eu ia querer estar bonita. Pro 'alguém', não. Pra você.

Meio besta, né? Você nem ia ver, você estaria tomando um Milkshake sozinha no Starbucks, pensando no Beto. Talvez esperando o Beto. Talvez escrevendo um bilhetinho no guardanapo pro Beto, como eu fazia sempre quando te esperava no Fran's. Não, não. Não faz sentido eu querer estar bonita pra alguém que nem sabe que eu vou morrer. Aimeudeus. Eu vou morrer. Olha isso, o dia tá lindo e eu vou morrer. E alguém com certeza comentaria no dia seguinte, 'gente, a menina pulou, linda menina, lindíssima, usava um vestido vermelho, vista de longe era como que uma rosa despetalando prematura...', meu deus, você nem ia saber que era eu. Era eu, sempre fui, as cartas, ai, gente, que estrago. Ainda que eu entregasse as cartas antes.

Ainda que eu simplesmente pulasse, de pijama, não, de vestido de formatura, a cor vermelho-sangue do tecido em movimento contrastaria com o céu, e as cartas se perderiam no azul. (Me deixa morar nesse azul?)

Alguém com certeza ia ver. Talvez o Beto visse, acho que ele ia se culpar eternamente. Isso. Vou esperar dar o horário. Às 13h ele sái do trabalho e às 13:45h ele passa pela Avenida. É isso. Não tem erro.

Ai, a vontade de doer em alguém...

férias, cabrón!

2009-06-30T16:38:00.000-07:00

tá, mas presta atenção agora que eu vou deixar aqui um lembrete daqueles que a gente prega na parede do corredor, em marca-texto fosforecente, que é pra ninguém chegar perto de abrir a porta do quarto. ó:

"meus amores,

os primeiros dias de férias foram feitos pra dormir, cacete. tou pensando até em tirar a porra do telefone do gancho. vocês sabem, tenho todo um processo de descanso, e vai, custa me deixar em paz só até eu parar de menstruar?
tá foda. juro que depois dessa, nunca mais falo em buceta.

mentira. beijinhos e não me encham o saco."

obs: se alguém quiser me indicar um filme, to aceitando chamadas à partir das 13h. mas precisa ser bem chato. gracias! zzz

2009-06-26T07:32:00.000-07:00

Quem acompanha meus posts e não acompanha minha vida deve me achar a coisa mais chata e infeliz do mundo, e com razão, porque aqui eu mais abro a boca quando tou é puta da vida. Mas, olha, partindo disso, considerando meu ciclo menstrual e a freqüência com que este blog se atualiza, eu digo que vou bem, muito mais-ou-menos-bem e na medida do possível fazendo a controlada, obrigada.

paperfingers

2009-06-17T18:47:00.000-07:00

-too lil' too late, but we don't say no.

2009-06-04T19:31:00.001-07:00

Tá tarde, já. Pulei da cama só pra escrever esse trecho. Amanhã tem prova de história. Pretendo ver uma palestra e comprar uma blusa. Mas para isso, devo almoçar no colégio. Preciso comprar cigarros. Sábado é a minha prova do intercâmbio. Devo comprar cigarros, e chicletes, e condicionador, que acabou. Aquele lá, de marca estranha, amarelo, foda-se, adoro. Certo, estou fazendo uma lista, aqui. É de propósito, viu. Que é para não esquecer dos passos de amanhã, e é também porque estou incapaz de formular frases de blog, sabe. Perdoa. Tô morrendo de sono a semana inteira. Juro que não parei um minuto e há dias tô sentindo um frio que nunca senti. Não consigo me manter aquecida. Amanhã preciso ler jornal feito uma filha da puta e eu duvido que vá fazer sol. Preciso ler esse tanto por causa da prova, que é sábado agora. Eu já disse, né. Isso, sábado bem cedo, umas 7h da manhã. Estou agitada. Sono e euforia, odeio essa combinação. Não paro de ouvir Metric. Queria muito que alguém me ligasse. Mesmo. Alguém tipo a Gabs, assim. Ou qualquer pessoa. Mas é que a Gabs mora na França já tem uns anos e eu tenho certeza que de todo jeito ela diria "Oi, Cora, senti que você vai fazer uma prova importante daqui a pouco. Eu odeio acordar cedo, mas aqui na França já passa de meio dia, então eu resolvi te ligar. Boa sorte, meu amor."

Até parece.

Oi. Sei de tudo.

2009-06-04T18:54:00.001-07:00

Tenho visto seus olhinhos pretos me olhando e percebi também que você anda apagando as luzes antes do fim do expediente, para que eu pense que você já se foi. Talvez para outro aposento, dentro da casa mesmo, ainda não sei os detalhes. Conte-me os detalhes, qualquer dia desses. Eu não devo escrever mais, por hoje. Hoje chegam em minha casa um antigo amigo e a sua família. Ele mora na Alemanha já faz tempo. Acho que eu nem era casada. Ou, se era, ainda não sabia disso, da maneira que as pessoas sabem, ou acham que sabem, quando se casam. Eu nunca lhe contei, mas o meu casamento foi mais ou menos uma armação. Era nisso que a gente acreditava na época. Mentir pra si próprio. Enfim, eles chegam daqui a pouco e eu estou assustada, porque quero parecer a mesma, ou melhor. É mais ou menos como rever um amor da adolescência. Não é o caso. Mas é um pouco isso. Como se, imagine, eu fosse remostrar o meu corpo ao primeiro idiota que me viu nua. Eu tenho curiosidade para saber a opinião deste idiota inicial. Não é, realmente, o caso. Esse amigo nunca foi um amante. Bem que tentou. Mas todos os homens tentam comer as suas amigas. A não ser que as amigas sejam feias ou os homens, gays. É muito aborrecedor ficar driblando os assédios dos amigos. Esse me cansou bastante, durante um longo tempo. Depois abaixou o fogo. E agora... Bom, vamos ver. Talvez eu não vá escrever nos próximos dias. Mas você poderá me ver dançando. Sempre. Para sempre. Meu lindo amor barrigudo e estranho. Sabe de uma coisa estranha? Outro dia vi na TV um programa sobre o Papa e o achei parecido com você, quando ele tinha sua idade. Maluquice? Talvez eu tivesse uma certa predisposição a achá-los parecidos. Mas os poloneses são meio parecidos entre si, não são? Eu tenho essa impressão. Mesmo só conhecendo de polonês você e o Papa. Ah, e o Polansky. Vocês não parecem com o Polansky. E os alemães? Acho um povo esquisitíssimo. Alemães e os japoneses. Eu sei que tudo isso é besteira. É que não gostaria de me despedir tão rápido. Tem umas besteiras ainda maiores que eu fico pensando. Ultimamente, por exemplo, eu cismei que todo mundo em Hollywood é viciado em heroína. E que a Tailândia precisa, urgentemente, de intervenção de um exército de beatas religiosas. São os programas a que tenho assistido na TV a cabo. É isso. Na próxima carta, tentarei ser mais poética. Te adoro. Não sei por quê, ainda. Talvez porque o seu olhar me faz dançar melhor. Beijos. A.

do livro Carta Para Alguém Bem Perto, FY.

Túnel.

2009-06-03T12:51:00.000-07:00

Túnel. Túnel. Túnel. E mais túnel. Nunca se soube de tanto túnel junto. Alguns, de uma eternidade kardecista. Pareciam almas vagando pela escuridão e luz. Quietos, como almas precisam ficar. Ela sentia o claro e escuro freqüente feito a vida, de sins e de nãos, algo assim. Ele dirigia, com olhar caído. Era um daqueles silêncios entre amigos que não traduzem intimidade, porém melancolia. Eles ficaram de repente tristes. Talvez apenas cansados. Ou imaginavam o que fazia deles isso, fugitivos.

sabemos pouco, Cecília.

2009-05-10T14:46:00.000-07:00

temos pouco a contar:

tua doce ladainha,

a fria estrela polar

a tarde em funesta trilha,

a trilha por terminar

precipita a profecia:

tão curta é a vida, Cecília,

tão longa a rota do mar...

Rascunho; parte um.

2009-05-05T14:35:00.000-07:00

Ó, nem te conheço mas vou dizer que eu devo ter algum tipo anormal de Déficit De Atenção. Juro, cara. Por deus.

Se não me arranjam alguma bobeirinha pra eu ocupar a mente sou capaz de perder meu dia inteiro olhando pro teto. A imaginação monopoliza totalmente o resto dos comandos, meu, é a maior doideira. E pasme, às vezes nem a Patti Smith gritando GLORIA em 75 não me tira dessa nóia. Então eu leio livros, e leio qualquer coisa adoidada pra contornar isso. Pra me fixar em algo, saca, e apagar todo o resto. Os livros são meu brinquedo, minha chupeta e minha Ritalina, né, já que minha mãe odeia que eu tome esses remédios. Ah, e eu leio tudo de madrugada, mesmo, porque também sofro de insônia.

Ui, perdão. Meu nome é Emília, aliás.

Meu nome é Emília e eu estou entediada. Ponto.

Também escrevo o tempo todo, vezenquando é só pelo tédio, mas normalmente é pra excretar o acúmulo de carga emocional adquirido na leitura. Leio e escrevo, portanto, não só para cultivar olheiras e graus de miopia, mas porque jorrando as coisas no papel desse jeito eu passo a me conhecer melhor, né.

E cara, nem sei quem sou. Sou isso, sou aquilo, sou a puta que o pariu - podem me dizer o que for, continuo sem fazer idéia. Sou um amontoado de possibilidades, pronto. Do tipo: se eu fosse, talvez eu seria. Penso nisso às vezes. Não sei. Posso ter o potencial de um gênio, foda-se. Acima de tudo, sou fascinada pela minha própria indiferença.

Uma pausa aqui pra eu te adivinhar: tu tava quase achando que era meu amigão, já, né? Que já sabia o bastante pra dizer que me conhece, tudo. Olha, eu sou mesmo um amorzinho, mas já vou avisando que sou também a maior vaca egocêntrica. Juro que me adoro, falei. Desde que me dou por gente, eu me adoro, de verdade. Acho até de certa forma saudável, isso. Em todos os meus 16 anos de vida, por exemplo, tem sido muito mais interessante pensar em mim do que no resto da população. Eu, eu, eu. Escrever sobre mim mesma. Esboçar conclusões sobre mim mesma. Sabe, me explorar. Tanta coisa a se descobrir, é incrível, delicioso. Mas também tanta coisa podre - fico besta, Jesus. O que me acontece é que é muita Emília prum corpo só, e às vezes elas meio que brigam aqui dentro. Doideira. E é sempre idéia demais pra pouco vocabulário, ou é aquela pré-idéia que ainda não sabe que vai ser idéia porque ainda não se concretizou, ou perdeu-se, ou vazou-se pelos meus póros, rompida por uma onda infreável de pensamentos libidinosos. Opa!

Em outras palavras, o que rola é mais ou menos o seguinte:

tou lá eu, concentrada, quase concluindo uma linha fudida de pensamentos elaborados com toda delicadeza do mundo, e pronto, dois segundos pra um pênis aparecer na testa dessa delicadeza. E de repente uma buceta. Daí um pênis e uma buceta. E depois só a buceta. E pronto, rompeu-se a linha de conclusão e lá se foi a atenção do dia.

Percebe? A inquietude jovem sempre borbulhate nos músculos e nos neurônios, "Jovem Bonito & Cheio de Potencial" como eles dizem, mas jovem todo cagado por conta dos hormônios. Quanta besteira.

A questão é que eu poderia ser genial. Juro por deus que todo mundo que eu conheço, poderia. Mas a gente sempre acaba se deixando levar pela burrice padrão de todo adolescente tapado. Ué. Bando de entediado alienado, mesmo, é claro que vai dar merda. E é claro que vai dar pênis, vai dar cu, vai dar buceta. E a gente não tá nem aí, mesmo. A gente quer pagar de informado descolado poeta descabelado revolucionário, mas não perde sequer um programa do Gordo na MTV. E na aula de história, quando o professor começa a falar do presidente americano, todo mundo dá adeus ao pênis e à MTV pra virar de esquerda. O contraste é impressionante. De repente estou numa sala com quarenta pupilos que se preocupam em detestar a Coca-Cola e o George Bush. Quarenta pseudo-marxistas mirins, envolvidíssimos. À merda. Eu, não. Eu me preocupo em escrever poemas. E todos sobre mim mesma, é claro. ..... (continua!)

fim de semana no centro.

2009-05-01T20:04:00.000-07:00

-OOOi, sou a Cora. Senta aí, tem cadeira!
-He, brigada... Eu sei, conheço você.

Vou dizer que ocorreu umas três vezes, em lugares distintos, grupos de gente que nunca vi na vida me chamando pelo nome. Isso era mais comum nos meus 14 anos, hm.

Porque, hoje, atenção:

1. Sou pobre,
2. Não tenho banda,
3. Já mudei mil vezes de orkut, sabe, quais as chances?

...

Weird.

Cacete. Estamos em maio. Whatever, hoje o dia todo só ouvi Los Hermanos ou aquelas bandas fanchas que dão vontade de tirar a roupa e morder as coisas, oi.

Fora isso, hoje é feriado do trabalhador, palmas.
Mas olha, nada de levantar cartazes na rua: quero é comer mandioca frita com Hellmann's e ler o livro que chegou da Fernanda Young. A TPM perdoa e até justifica a veia revolucionária enferrujada, vai. Quanta besteira...

Que venha o mês de maio, que venha mil recuperações de uma vez e, porfavorzinho, o show do Dominatrix. Logo. Tudo junto, mesmo, quero nem saber. Saudade monstro de SP.

E que venha a Lu, também, porque sinto falta, falei.

frankly,

2009-04-25T06:27:00.000-07:00

.
.
.

keep it clean, sugar.

"Significado Solto?"

2009-04-22T18:26:00.000-07:00

Ela é as palavras que esqueci.

meio arrasada, acho.

2009-04-17T20:13:00.001-07:00

assim, de soluçar sem motivo.

"Tive vontade de sentar na calçada da rua Augusta e chorar, mas preferi entrar numa papelaria e comprar um caderno lindo para anotar sonhos." - caio f abreu, né.

Esqueci pra quê de tanto.
Nem escrever, nem escola, nem as horas, nem Meryl Streep ou pão com manteiga ou óculos escuros ou fotografia ou nostalgia ou pornografia ou alegria não tem mais. Sentido. Nenhum.

Eu queria dizer que o momento mais esperado do dia é quando eu chego exausta de sei lá onde, e deito, e durmo. Mas não, não vou dizer isso. Deixa pra uma próxima. Hoje o dia mal começou e eu já estou cansada. Além do mais, os flocos de sucrilhos amoleceriam dentro do iogurte enquanto eu escreveria sobre tudo. Sinceramente, ninguém quer que isso aconteça. Quem é que gosta de sucrilhos mole?

Tá louco.

joga pro céu, então.

2009-04-12T18:15:00.000-07:00

Porque quando eu olhar a noite enorme do Equador, pensarei se tudo isso foi um encontro ou uma despedida. E que uma palavra ou um gesto, seu ou meu, seria suficiente para modificar nossos roteiros. Mas não seria natural. Natural é as pessoas se encontrarem e se perderem... (mesmo?)

Vou te esperar no outro mundo.

2009-04-07T08:18:00.000-07:00

'Antes, porém, beijo meu pai e minha mãe. Serei um bebê rolando no espaço. Satélite de quem? Que arrepio senti de repente quando disse que não era satélite de ninguém...'
clarice.

O amor acaba.

2009-03-28T20:04:00.000-07:00

"Numa esquina, por exemplo, num domingo de lua nova, depois de teatro e silêncio; acaba em cafés engordurados, diferentes dos parques de ouro onde começou a pulsar; de repente, ao meio do cigarro que ela atira de raiva contra um automóvel ou que ela esmaga no cinzeiro repleto, polvilhando de cinzas o escarlate das unhas; na acidez da aurora tropical, depois duma noite voltada à alegria póstuma, que não veio; e acaba o amor no desenlace das mãos no cinema, como se as mãos soubessem antes que o amor tinha acabado; na insônia dos braços luminosos do relógio; e acaba o amor nas sorveterias diante do colorido iceberg, entre frisos de alumínio e espelhos monótonos; e no olhar do cavaleiro errante que passou pela pensão; às vezes acaba o amor nos braços torturados de Jesus, filho crucificado de todas as mulheres; mecanicamente, no elevador, como se lhe faltasse energia; no andar diferente da irmã dentro de casa o amor pode acabar; na epifania da pretensão ridícula dos bigodes; nas ligas, nas cintas, nos brincos e nas silabadas femininas; quando a alma se habitua às províncias empoeiradas da Ásia, onde o amor pode ser outra coisa, o amor pode acabar; na compulsão da simplicidade simplesmente; no sábado, depois de três goles mornos de gim à beira da piscina;no filho tantas vezes semeado, às vezes vingado por alguns dias, mas que não floresceu, abrindo parágrafos de ódio inexplicável entre o pólem e o gineceu de duas flores; em apartamentos refrigerados, ataptados, aturdidos de delicadezas, onde há mais encanto que desejo; e o amor acaba na poeira que vertem os crepúsculos, caindo imperceptível no beijo de ir e vir; em salas esmaltadas como sangue, suor e desespero, nos roteiros do tédio para o tédio, na barca, no trem, no ônibus, ida e volta de nada para nada; em cavernas de sala e quarto conjungados o amor se eriça e acaba; no inferno o amor não começa; na usura o amor se dissolve; em Brasília o amor pode virar pó; no Rio, frivolidade, em Belo Horizonte, remorso; em São Paulo, dinheiro; uma carta que chegou depois, o amor acaba; uma carta que chegou antes, e o amor acaba; na descontrolada fantasia da libido; às vezes acaba na mesma música que começou, com o mesmo drinque, diante dos mesmos cisnes; e muitas vezes acaba em ouro e diamante, dispersado entre astros; e acaba nas encruzilhadas de Paris, Londres, Nova York; no coração que se dilata e quebra, e o médico sentencia imprestável para o amor; e acaba no longo périplo, tocando em todos os portos, até se desfazer em mares gelados; e acaba depois que se viu a bruma que veste o mundo; na janela que se abre, na janela que se fecha; às vezes não acaba e é simplemente esquecido como um espelho de bolsa, que continua reverberando sem razão até que alguém, humilde, o carregue consigo; às vezes o amor acaba como se fora melhor nunca ter existido; mas pode acabar com doçura e esperança; uma palavra, muda ou articulada, e acaba o amor; na verdade; no álcool; de manhã, de tarde, de noite; na floração excessiva da pimavera; no abuso do verão; na dissonância do outono; no conforto do inverno; em todos os lugares o amor acaba; a qualquer hora o amor acaba; por qualquer motivo o amor acaba; para recomeçar em todos os lugares e a qualquer minuto o amor acaba." -paulo mendes campos.

foda.

2009-03-23T10:23:00.001-07:00

Mudou minha vida.

Eu queria ter visto todo mundo que eu conheço que estava lá, queria ter ido pra casa com bandana, com poster e com camiseta, queria ter tirado muito mais foto, que tivesse tocado 2+2=5 e que eu estivesse bêbada nessa hora. Queria que não tivesse prova no dia seguinte.

A gente tem essa mania, né. De querer moldar os momentos e se frustrar depois quando não ocorrem exatamente como imaginamos.

Mas tou tão feliz. No fim das contas essas coisas não fizeram diferença nenhuma. Não me arrependo por nenhum segundo de absolutamente nada: gostei muito de ter visto a Mari e as garotas da van, das gargalhadas bêbadas de sono no Frango Assado às 4h da manhã com a Lu, e amei ter ficado durante horas grudada na Aline e podendo agora conversar sobre tudo - acho que amadurecemos.

O show foi perfeito, estou anestesiada. Não vou mais abrir a boca quanto a isso, fica no coração. E que venham os próximos!

"(...) A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é a nossa incompreensão.", Caio Fernando, dã.

hysteric.

2009-03-21T11:46:00.001-07:00

show do radiohead amanhã e há um mês eu só consigo pensar nessa música insuportavelmente linda que nem é deles, e nas folhas que caíam sem que percebêssemos enquanto alguém assoviava aquela parte: 'you suddenly complete me, you suddenly complete me...'

gosh, tell me what's wrong with me.

"Feliz 82."

2009-03-20T16:46:00.000-07:00

"A imagem está desfeita. Não tem mais aula sábado pela manhã. Feliz 82. Penso que a essência é imutável.

Saudades, Nico. Te amo.

Sueli."

Elis Regina teria feito 64 anos esses dias. O Ju tá pra completar 11. A Dani vai fazer 21 na terça-feira. Ontem foi aniversário da Má.

E a minha mãe faz... algumas décadas. Não muitas.

Gosto de fazer surpresas: tudo pretexto pra farra. E a gente bem gosta de farra. A Mari achou este bilhete antigo, dela pro meu pai, e resolveu enfiar no meio dum livro pra dar de presente. Achamos que a lembrança vai ser bacana.

A gente vive enfiando coisa em livro e dando de presente. Mania. Porque tem coisa que não se diz com a boca: eles bem sabem.

A minha mãe também sabe. Sempre soube.

"Feliz 50", Su. :)

An.

2009-03-16T11:21:00.000-07:00

sometimes
my hands clap louder than everyone else
but that's the way it stands
cuz I want to clap the loudest, the loudest;

gosh, i love her already.

Aquele Jantar.

2009-03-06T14:50:00.001-08:00

Daí pra sobremesa me vieram com meia dúzia de um tipo de maçã que nunca vi tão redondo, doce docinho vermelhíssimo e perfeito, os dentes afundavam quase que sozinhos na fruta e dalí o momento era único, senti vontade de tirar uma foto ou levar alguma delas pra casa, mostrar pra minha mãe, deixar na fruteira, ou pra comer sozinha de gosto mais tarde. Mas me diz, por que é que senti vontade de guardar-te um pedaço também? O que é que tu tem a ver com a perfeição da fruta?

Tudo uma graça, aconchegante, bucólico, com cheiro de biblioteca. De novo: quis ter uma câmera. O tapete era colorido e a janela era grande, o céu lá fora tava bonito e cheio de estrela, tanta coisa bonita mesmo dentro da casa: a mesa, o piano, a escada caracol, a cozinha pequena e com cara de vó, até pano xadrês a mesa tinha, as maquetes inacabadas em cima do balcão, cara, janela em tudo quanto é canto - se bobear até no teto!, bonito bonito bonito. Cinematográfico; não precisei de mais nada. Mas ai, ainda não sei. Me diz, por que é que lembrei de ti a cada novo nome de artista que lia nas estantes? Que é que tu tem a ver com arquitetura e com madeira e com Ana Cristina Cesar? Fico puta, sabe. Momento lindo e você lá na prateleira. Me erra, meu.

Bom, contei até dez, né. Paramos de explorar a casa, sentamo-nos no tapete com as facas e as maçãs e, nossa: acabamos comentando curiosos sobre como os bamboos crescem rápido, cara, é inútil, mas é verdade, se a gente deixar eles acabam virando uns monstros e a gente nem percebe, a gente sempre deixa crescer esses monstros dentro do nosso próprio quintal e coração e cabeça - não é mesmo? Daí falou de coração e eu lembrei de você, ai, clichê batido, me explica isso também?, lembrei da cor da maçã, da cor do teu cabelo e enquanto eu pensava em tudo tinha gente no mundo falando, gente trepando, pescando, sei lá. E o bamboo crescendo, crescendo - dentro e fora de mim.

Louco.

A gente nunca faz nada pra impedir enquanto há tempo - e quando há tempo? Aposto que ninguém aqui sabe em que porra de estação do ano é época de bamboo, nossa, os bichos são loucos, você vai à rua de manhã e quando volta de noite já tem uns cinco de intrusos lá no jardim - já pensou? Cinco! Quando, na verdade, bastava só um. Ai, absurdo. E a gente ria daquilo e comia mais queijinho com vinho ou com água ou sei lá, ouvindo camille mazzy star death cab david bowie lou reed, e a gente se abraçava meio que sem motivo, vendo fotos antigas que nem eram nossas, rindo de momentos de mil novecentos e bolinha que não presenciamos, mas mesmo assim sentíamos vontade de chorar uma saudade, uma nostalgia por coisa que nem chegamos perto de viver, me diz, por que é que naquela hora quis te mostrar aquele album de foto?

(texto meu de 19/JAN/09)

Veruca Salt.

2009-02-15T08:13:00.000-08:00

Porque quem vê pensa, né, que sou de pedra. Mas não é isso. Juro que derreto fácil apesar de tudo.

Tenho um ossinho saltado na mão, por exemplo, que se o apertarem de forma tal, sinto certo arrepio. Coisa de momento. Sou inteira assim: basta achar o ponto, às vezes nem tão escondido, que já caio de joelhos. Mas tudo em mim tem de ter um porquê. Posso me rasgar, me descabelar, me desgastar ao máximo, mas tendo a certeza de uma futura estabilidade, está tudo certo. E claro, tenho sempre novos chicletes na bolsa - só consigo pensar enquanto os masco. Chiclete sem gosto me dá náuseas e faz lembrar de coisa velha, é terrível. Enquanto ajo preciso dos chicletes. Mais do que o café, são meu combustível, sempre. E antes de projetar a ação, preciso me apoiar numa certeza viva, de ver a coisa lá adiante, o plano já desenrolado no futuro. Sim: eu preciso de uma garantia. Caso contrário a dor de ter feito tudo para obter-se nada seria insuportável. Há pouco descobri: nenhuma dor é fatal se pudermos justificá-la. E tudo para mim tem de ser intenso. Gosto da surpresa. Do nervosismo, das palavras desajeitadas, da gagueira e da hesitação. O suor nas palmas das mãos, entende? Aquela coisa toda. Gosto de ver o desejo nas pessoas, quando estes esbarram nas raias do impossível. Me divertem. E mil vezes, gosto mais dos apaixonados com suas declarações bregas e desesperadas do que daqueles que nunca têm certezas em relação a nada nessa vida. Porque os que se declaram querem ser épicos heróicos românticos descabelados suicídas, sim, mas sabem sempre o que querem. Nem sempre 'porque' querem, mas é um querer violento. Essa é a diferença fundamental, amor. Você pode ser linda, mas se fala pelos cotovelos de assuntos não-perguntados já não me interessa: vira chiclete sem gosto.

Olha, se me perguntarem, digo que também adoro um estrago. Ah, você não acredita? Digo, sim. Mas só se me perguntarem. E adoro mesmo, adoro me acabar, pode acreditar. Sou fã número um da minha própria desgraça, tanto que a faço sozinha: não divido com ninguém. Tenho ciúmes do meu próprio drama, que tal? Um estrago pessoal. Isso. Faço de mim minha própria platéia. Está esperando o quê? Puxe um banco ao meu lado e bata palmas.

O que te interessa mais? A sinceridade? Olha, amor meu, perdoe se pareço grosseira. Já expliquei, quero manter minha identidade. Acho um saco gente cheia de mistériozinho, mas acontece que deixando de me expôr eu preservo o que há de interessante em mim. E eu sei que há muito. Você faz que não, mas no fundo também sabe. O simples fato de não dizer o que há, já prova que há. Não sei se me entende. Existe certa magia em tudo que não é revelado. Certa curiosidade natual aos que estão de fora da situação. Às vezes acordo com um gosto na boca como se você tivesse acabado de se desgrudar de mim na cama. Por isso às vezes me esqueço de que você também está de fora da situação. Parece estar comigo o tempo todo: quando me lembro da distância também sinto certo arrepio. Você é grandinha, conhece muito bem teu próprio corpo e vocabulário. Ai, se ousássemos. Você sabe exatamente quais ferramentas usaria para explorar o meu lado silencioso sem fazer doer, sem fazer gritar. E eu não te conheço, mas é por isso mesmo que confio em ti. Existe uma certeza viva de que juntas nunca viraríamos chiclete sem gosto. Imagina só. Até lá tem chão, mas basta esperar: ir enganando a boca com balas de cereja...

Anotações de Férias.

2009-01-27T10:04:00.000-08:00

Eu amo mesmo é São Paulo: estou muito feliz por passar dias aqui, respirando o ar dessa cidade de céu aconchegantemente triste. Explicar o motivo dessa felicidade é complicado, porque dessa forma esbarro nas raias do impossível. Mas Campinas tem me dado calafrios. Pensar nas pessoas, nas ruas, nos ônibus de Campinas tem me dado calafrios. A minha realidade tem me tirado do sério, pronto.
E não tenho medo de fantasma no prédio, não. Não tenho medo de barulhos que ouço de madrugada, vindos da parede, ou do chão, ou da porta do banheiro. Nem de ti tenho mais medo. Tudo que já vivi contigo que tenha me arrancado um sorriso agora está ali, no passado, e não tem coisa que me assusta mais do que o presente.

Não te amo mais. Fácil isso, né?
Eu amo mesmo é São Paulo, é Santo André, e é Rio de Janeiro. Amo enchergar possibilidades, no óbvio e até no improvável. Dessa forma aprendo a ser livre.

Thanks, mês de janeiro.

Feliz 2009!

2009-01-21T20:38:00.001-08:00

Antes tarde, do que falso.

E ainda.

2009-01-19T12:00:00.000-08:00

"Ainda que dentro de mim as águas apodreçam e se encham de lama e ventos ocasionais depositem peixes mortos pelas margens e todos os avisos se façam presentes nas asas das borboletas e nas folhas dos plátanos que devem estar perdendo folhas lá bem ao sul e ainda que você me sacuda e diga que me ama e que precisa de mim: ainda assim não sentirei o cheiro podre das águas e meus pés não se sujarão na lama e meus olhos não verão as carcaças entreabertas em vermes nas margens, ainda assim eu matarei as borboletas e cuspirei nas folhas amareladas dos plátanos e afastarei você com o gesto mais duro que conseguir e direi duramente que seu amor não me toca nem me comove e que sua precisão de mim não passa de fome e que você me devoraria como eu devoraria você, ah, se ousássemos..."

Caio Fernando! :)

Carta I, Ao Querido.

2009-01-15T09:33:00.000-08:00

Meu Querido,

Acho que passou. Sim, passou. Ventou. Foi-se. Acho que estou curada, livre de ti.

Há muito tempo não sinto vontade de escrever-te. Miúdas alegrias cotidianas têm me bastado, essas são impossíveis de se compartilhar. Bem me lembro, cheguei a te oferecer a minha dor. Ofereci ombro, coração e corpo inteiro, quis pintar teu nome no céu, mas para isso nunca tive tamanho ou talento. Quis te gritar um mundo em declarações e não tive peito, não tive voz. Se eu disser que eu tremia? Meu Querido, eu tremia. Eu tremia até para atender o telefone, meus sentidos se confundiam mas mesmo assim tive força pra te estender o braço, caso precisasse. Mas você nunca precisou. Você nunca precisou de braço nem de nada meu, isso tanto me doía, mas e agora? Certo, agora que estou curada, nada do que tenho em lembrança me faz sentido. Ofereci uma mão, duas; estive a teu lado na queda e até quando subiu de volta. Sinto-me agora como se fosse uma astronauta: no silêncio do espaço eu pude assistir a tua 'decadência'. Eu estava lá, sim, vendo você cair. Tu que não enxergaste, mas sempre estive assistindo o espetáculo de fora, sofrendo junto e muito bem calada: sabes que sou de me preservar. E como doía. Amor meu, doía, sim. A impotência que eu sentia não cabe aqui, de te ver cair e não poder impedir a gravidade. Mas e agora? Hoje estou curada. Quero tirar fotos. Quero aprender línguas. Quero beijar meus três filhos todos os dias, comendo geléia do pote.

Ainda estou aqui sempre.

Um beijo,
d'A Querida.

Sobre os Potes de Geléia.

2009-01-11T23:36:00.000-08:00

right now i wish i was older
and right now you look so simple;
t&s.

De repente saiu o sol, puf!
Tempo de voltar a ser caseira, nerd, hopeless, metida nos quadrinhos e nos fones de ouvido. Não.
Tempo de preparar meu futuro de comedora de geléia.

Incrível, mas Tegan and Sara são talvez as bichinhas que melhor me fazem pensar sobre o meu futuro, e por favor, não estou falando de trabalhar ou de ter filhos. Sinceramente, são só duas gêmeas lésbiquinhas fazendo músicas que nem chegam perto de ser as melhores do mundo, são parte de uma realidade longe de ser a minha, mas ao mesmo tempo são tão próximas, tão humanas e de certa forma acolhedoras que qualquer momento ouvindo suas vozes pode ironicamente me vir como um tapa na cara. Fazem-me pensar sobre a sensação de não ter adquirido porcaria de conhecimento nenhum em relação a tudo que passou, às pessoas e aos sentimentos ao meu redor, mas mesmo assim tido coragem de forjar uma certa iniciativa, sim, fazem-me enxergar a maneira como eu lido com essas coisas atualmente e principalmente mostram-me a noção de que tudo e absolutamente tudo é passageiro, e que um dia eu não estarei mais morando aqui e vendo as mesmas pessoas queridas de sempre da forma que eu via e vejo, tomando o mesmo café e o mesmo chá verde e os mesmos cubos de gelo no mesmo lugar todos os dias, mas, bom... não sei. Não sei de nada sobre pessoas e sentimentos, nunca soube, não sei porque dói às vezes, não sei pra quê o medo constante de perdê-los. Sei só que é muito amor. E que talvez, eu já não seja daqui.
Talvez eu seja texana, ou da Pensilvânia, ou de um bairrozinho miseravelmente caipira de Vancouver, não sei, não sei. Ainda piso em falso, ainda é tudo abstrado. Sei que moro em algum lugar escondido nesse mundo, onde as pessoas ouvem Bright Eyes e comem geléia diretamente do pote. Já imaginou? E sorriem sempre, porque, né, é isso que se faz. Eu sou isso. Sou sorriso, sou Bright Eyes. Sou simples, bucólica, não sinto ciúmes e nem necessidade de cobrar coisas dos outros, amo-e-só, ao invés de amo-e-sofro. Assim como Bright Eyes, Tegan and Sara me faz pensar sobre aprumar logo as malas, perder alguns minutos doloridos me afundando em lágrimas e abraços apertados no aeroporto, chegar depois de dias em um lugar completamente estranho e aprender na marra, seja lá em que língua, a chamar aquilo de amor. Daí com o tempo, criar de vez gosto por aquilo, criar raízes e começar de vez a comer a tal geléia-caseira-diretamente-do-pote, sim, daqueles potes de vidro tampados com um paninho xadrês que a gente vê nos filmes e nos desenhos quando os personagens estacionam o carro num lugar bem lindo para estender a toalha do pic-nic. Sou o pic-nic. Comerei a geléia de colher e o farei de gosto, vestindo uns jeans muito velhos dobrados até os joelhos com os pés enfiados em um lago no fundo do quintal de uma casa com muito mato e girassóis e gurias de trancinhas e sardinhas perambulando por aí e conversando com os gatos no telhado, com as joaninhas nas flores, com os cães nas coleiras, e os pés meus ainda enfiados no lago da casa, uma casa no interior de um país qualquer, fazendo um certo frio, fazendo um certo charme, fazendo certas caretas, e cafés, e cafunés, escrevendo e perfumando cartas, projetando carinhos e desenhando saudades, e de repente sem perceber esboçar teu nome na areia e no céu e nos astros, tirar fotografias e poder finalmente dizer "Nossa, então a vida é isso. Puxa.", e lembrar, lembrar muito de tudo, dos cubos de gelo que derretiam enquanto conversa ia conversa vinha naquele café-de-todos-os-dias, conversa ia e vinha e o sol e a lua também, enquanto ríamos e nem percebíamos. Eu me lembraria de tudo, da sensação de não ter adquirido porcaria de conhecimento nenhum em relação às pessoas e aos sentimentos ao meu redor, mas mesmo assim tido coragem pra... pra quê? Mesmo assim tendo pisado em falso, falso brilhante, e tido coragem. Coragem, coragem e coragem.

Sobre a Solidão; Para F.S.

2009-01-05T18:02:00.000-08:00

Entender, é trancar-se dentro da palavra.
É um outro nível da ignorância:
Bastaria um toque, se fôssemos livres.

...

Queria ser do século XVII: arfar o peito e ajoelhar num confessionário de madeira de lei. E eu não entendo porra nenhuma de madeira; só entendo de culpas. Mas é negra a solidão de quem escreve. Na casa dos meus avós tinha móveis negros. Já não tenho mais ninguém para mexer em gavetas e tomar Coca-Cola pequena no gargalo...

adaptado da moça das dores do amor romântico, Fernanda Young.

"Não é saudade,

2009-01-03T14:49:00.000-08:00

porque para mim a vida é dinâmica e nunca lamento o que se perdeu, mas é sem dúvida uma sensação muito clara de que a vida escorre talvez rápida demais e, a cada momento, tudo se perde."

Ela estava contando que fizera dezesseis anos semana passada e que tinha ficado completamente louca como quem acabava de fazer quarenta, talvez não pelo peso da idade - e que idade? criança! -, talvez o dia do surto tenha apenas coincidido com o dia de seu nascimento, quem sabe, não sabia, mas contava mesmo assim que no seu aniversário tinha ficado completamente louca o dia inteiro, ainda por cima um sábado, e que sentia vontade de escrever um conto que começasse assim, aos dezesseis anos ela enlouqueceu completamente e de súbito abriu a janela do quarto e pôs-se a dançar nua sobre o telhado gritando muito alto que precisava de espaço, e pediu também um segundo chope enquanto a moça com quem conversava achava que era-um-bom-começo-se-ela-soubesse-desenvolver-bem-a-trama, mas ela apagou o cigarro e resmungou que trama, cara, eu não sei desenvolver bosta nenhuma, tenho preguiça de imaginar o que vem depois, e então elas riram como se aquilo não tivesse importância, tiraram os sapatos e melhor se acomodaram, e riam, e bebiam, e fumavam e alimentavam aquele momento e aquela amizade com assuntos que realmente não tinham importância, não tinham bosta de importância nenhuma, porque quando se tem dezesseis anos já se deve saber como camuflar as suas próprias dores, porque ninguém está nem aí se você chorou sozinha a madrugada toda: ninguém, está, nem, aí. Ponto. E como tudo nessa vida, como tudo nesses seus dezesseis-anos-de-loucura ela tinha mesmo preguiça de arranjar qualquer solução, fazia sempre tudo pela metade, teatro academia judô karate ginástica natação curso de pintura alemão inglês espanhol chinês esperanto, até sexo, gente, não tinha paciência pra nada, era tudo pela metade, achava chato pegar um livro e ler gostoso até os olhos começarem a pesar, tinha preguiça das pessoas e esperava sempre demais delas, esperava que todos a quisessem o tempo todo, esperava que qualquer estranho na rua entendesse o que diabos ela estava fazendo nua no telhado e porquê porra ela precisava de espaço, porque sabe, antigamente as coisas eram mesmo assim, o mundo sempre foi muito grande e acolhedor e ela se sentia no centro de tudo, mas agora, de cima do telhado, com suas roupas penduradas na janela ela via como as pessoas eram pequenas dentro de suas casas, suas 'tocas', seus ternos, seus medos, mentiras, orgulho e tudo o mais. Eu sou grande sim, ela disse pouco antes de apagar as luzes e cair na cama. Eu sou grande e amanhã eu começo a escrever. Ponto.

Adeus ano novo? Talvez.

2009-01-02T04:31:00.000-08:00

Como já era previsto pela tradição, os restos da escassa dignidade do dia apodreciam entre o cheiro de frutas-maduras-até-demais, fumaça de fogos, o que sobrou do peru de natal e, claro, o indispensável champagne barato.
Cinco para meia-noite e ela não se lembrava de mais nada; de repente adormeceu de bruços no sofá com a roupa e quem sabe até com os calçados da noite anterior, cabelos com aquele cheiro de 'ontem', sendo já quase dia, estando já quase lúcida, mas ainda incapaz de sentir qualquer mudança em relação ao tempo e ao ano que acaba de ir embora, meu deus, vai-se tão discreto, será mesmo já 2009?, ora se já estou aqui, com o cabelo e a maquilagem desse jeito, agora já pouco me importa se é doismilenove noventenove doismilequinze; a única questão é que eu-preciso-dormir-por-amor-de-Deus. Boa noite, pois.
Mas ai, esse sol na cara. Quem foi que te chamou, sol? Me deixa, vá. A festa é minha. Me deixa fingir que ainda é ontem. Me deixa afundar em escuridão e nostalgia, só hoje, ela pensava, me deixa, e quase (quase!) conseguia dormir de volta, já esboçava um sonho, dois, mas ai, esses passarinhos cantando. Meu deus meu deus, não me diga que já amanheceu. Ai, ai. O ano novo. O ano nove. Agora sim, a ficha caía e ela pensava aflita - pensava o quê? nem ela sabia! - , pensava talvez, é dia primeiro e eu estou aqui talvez com essas olheiras e a maquilagem talvez borrada por cima delas, o mundo talvez explodindo em alegria-pelo-futuro-que-já-começou e eu talvez presa aqui sem acreditar, ai não, a casa está absolutamente uma zona, a casa está talvez de pernas para o ar e meus pais estão talvez para chegar de viagem, o-que-fazer-o-que-fazer, ela se perguntava aflita, o que fazer meu deus nesse ano de 2009, as mãos na testa, o remédio pra dor de cabeça talvez já guéla abaixo, meu deus, o ano mal chegou e já tudoestádepontacabeça, seatropelandoassim, tudo incerto, tudo talvez.

Tarde aprendi,

2008-12-30T21:16:00.000-08:00

bom mesmo
é dar a alma como lavada.
não há razão
para conservar
este fiapo de noite velha.
que significa isso?
há uma fita
que vai sendo cortada
deixando uma sombra
no papel.
discursos detonam.
não sou eu que estou ali
de roupa escura
sorrindo ou fingindo
ouvir.
no entanto
também escrevi coisas assim,
para pessoas que nem sei mais
quem são,
de uma doçura
venenosa
de tão funda.

Para alguma Rafaela.

2008-12-22T08:20:00.000-08:00

(Ou Rafaella, ou Raffaela, ou Raphaela, enfim... "Rafa".)

-O que eu disse a elas, Rafa, não foi nada demais. Não tem que ficar nervosa comigo. Nós apenas nos sentamos tranqüilas na mesa e ninguém precisou metralhar perguntas, as respostas vinham quase que naturalmente e dessa forma a coisa fluia, plim!

-Hm. Quase que naturalmente.

-É! Embora...

-'Embora' o quê?

-Embora, penso agora, respostas talvez viessem sutilmente empurradas por aquela necessidade de sermos sempre-muito-sinceras-de-todo-o-coração-uma-com-a-outra, manja?, não entendo muito, juro que nunca entendi mas ainda acho isso bem legal!, ou ainda, sutilmente empurradas guéla-afora a cada golada de cerveja, hehe, é isso!, verbalmente nós vomitávamos verdades, sabe, mas é porque estávamos felizes, pronto.

-Aham, to vendo que você tá bem feliz.

-Pois é, tô ótima, nós falamos mesmo sem parar, mas claro, não com toda aquela brutalidade ignorante de um vômito, até porque não temos mais a idade que tinhamos e estávamos entre amigas, maduras, civilizadas, cansadas, lésbicas, sem forças, saturadas do trabalho, da chuva borrando a maquilagem fraca dos olhos, enjoadíssimas de conflitozinho familiar, ora, não tinhamos mais tempo, saco, vontade ou motivo para sermos agressivas e esquentarmos a cabeça com bobagenzinha de ciúmes e relacionamentos amorosos no geral, que é isso, gente. Até porque esse assunto é meu e seu e de mais ninguém, e você sabe o tanto que eu te respeito, não sabe? Eu jamais te envolveria a toa, faça-me o favor... estávamos no bar, e quem pede mais uma gelada é porque não quer saber de problema. Conversávamos amigáveis, pois. Me vê o isqueiro, amor?

-Hm. Tá do seu lado. E o que mais vocês conversaram?

-Nada, Rafinha. Foi isso.

-Tá. E aquilo lá que você disse...

-E aquilo que eu disse, Rafa? Tudo o que eu disse a elas foi que talvez ninguém no mundo te veja como eu vejo. Egoísmo da minha parte ou não, sempre vou achar que isso é verdade. Ninguém no mundo, Rafa.

-Hm. Por que você acha isso?

-Ah, Rafa... Amanhã nós duas trabalhamos e meus olhos estão pesados, não vamos entrar numas de 'por que', pelo amor.

-Ah, mas vamos, viu. 'Pelo amor'. Por que você acha isso?

-Ai. Tá certo, todo mundo te ama igual, todo mundo te quer bem igual, todo mundo te defende e se preocupa igual e o caralho, você sabe disso, você tá sempre cheia de gente. Mas eu tô falando aqui é de ponto de vista, percebe? Ninguém vê em você as coisas que eu vejo. Todo mundo acha que você quer chamar atenção, mas eu sei que não é isso, tá legal? Eu sei... que não é isso... - bocejando - não basta eu saber?

-Na verdade, hm, não. E o que me deixa mais fudida é que você, minha namorada, não me defende direito nessas horas. Sei lá, você entra na onda das meninas, fazendo piadinhas e tudo mais.

-Rafa...

-Você é legal demais com todo mundo, isso é que me irrita, e.

-Rafa...

-...porque eu acabo sendo a chata sempre, percebe? A chata que quer atenção, e.

-RAFA.

-Nossa, como eu odeio esse seu tom. Fala.

-Eu estou morrendo de sono, acabei de ser quase assaltada, minha mãe está doente, meu dia foi uma droga e você não me perguntou sobre nada disso, você não liga se eu só queria dormir um pouco, mas agora senta aí e me escuta até o fim.

-Sim senhora.

-Se me perguntarem, Rafa. Só se me perguntarem, eu vou dizer que você é uma mulher linda e incrível e autêntica, e que eu sempre me senti um bebezinho, uma menina boba ao seu lado, mas que seus sentimentos e tudo mais são na maioria das vezes de criança, quero dizer, você sente as coisas feito adolescente, e.

-Hm. Então eu não sou emocionalmente madura, equilibrada como o resto das meninas e.

-Espera. Feito adolescente e eu não te culpo, muito pelo contrário: eu acho que isso é lindo e que isso é incrível porque ninguém nessa vida tem as mesmas percepções do mundo que você tem, tipo, ninguém, entendeu? E entender pelo menos um pouquinho do que se passa nessa sua cabeça já me desarma totalmente, eu fico besta feito um moleque, daí eu volto a ser a menina boba e pequena perto da mulher complexada e encanada e estouradinha que eu amo. Pronto.

-Pronto?

-Haha, porra, acabei de encher sua bola. Vai dormir, vai.

-Hm. Menininha.

-É que... ai, Rafa.

-Eu to brincando, boba. Só queria ouvir mais.

-Eu sei, é que pra mim esse assunto não é brincadeira. E tem mais, sim, tem muito mais, tem aquele lance dos ciúmes e da crise de idade. Você não sabe o quanto me desespera não poder te entender totalmente. Aliás, você tomou seu remédio? Enfim, deixa pra lá, passa de duas da manhã e... ah, você é linda.

-Você também. Desculpa ter desconfiado tanto.

-Tá, esquece isso, você é linda, você tocou num assunto deveras delicado, você é linda mas me arranca um pedaço cada vez que chora, ou surta sozinha, ou enche a cara, ou até quando faz aquelas coisas lá. Sei lá, Rafa. Vai dormir, vou ficar aqui um pouco.

-Na janela? Tá frio. Vem comigo.

-É, na janela, preciso acabar esse masso. Não se preocupa comigo.

-Tá bom, a gente conversa outra hora e você me explica essas suas piras...

-Não tem pira, não tem nada. Boa noite, te amo muito.

-Claro que tem, você que nunca me conta! Daí fica aí, surtando sozinha! Porra, acha isso legal?

-Você não precisa entender as minhas 'piras'. A única coisa que eu preciso é que você fique bem, como se fazer isso acontecer fosse minha função, sabe? Um anjo da guarda, sei lá. Meio sem motivo mesmo. Você não precisa entender.

-Tá, mas será que você não percebe que às vezes eu preciso, sim? Porque moramos juntas há quase um ano, só por isso, sabe. E eu nunca sei o que fazer por você e acabo sendo 'a cuzona acomodada'. Não é justo.

- 'Justo', meu. Sei lá o que é justo. Só preciso que você me abrace forte quando eu chego em casa e pergunte do meu dia. Coisinhas assim. Juro que não peço mais que isso. Agora dorme, vai. Te amo muito.

-Aham. Também.

Som da Insônia

2008-12-14T08:10:00.000-08:00

Tem um barulho que só se ouve de manhã bem cedo quando ainda é meio escuro. No caso, bem escuro. Os gnomos ainda nem voltaram a ser estátuas. Não sei se sou só eu que ouço, mas é o barulho que anuncia o começo do dia. O céu que passa de azul escuro para cinza escuro, daí cinza claro e azul claro - é isso? Cinza por causa da poluição, acho. Daí vem o sol e o barulho vai embora. Mas quando ele ainda está, parece que vem da janela. Que sai do chão da rua de paralelepípedo, sei lá. Digo paralelepípedo não só por ser uma palavra divertida, mas porque a rua da casa da minha tia em Santo André era assim. Aqui no Guará também tem um monte dessas ruas. Mas ai que saudade de Santo André. Não fosse a recuperação de química, eu estava lá. Lá foi onde me dei conta do barulho pela primeira vez, os pézinhos de meias coloridas na ponta dos dedos, a cara no vidro da janela procurando o barulho. Os olhos de quem não dorme por toda a rua, vendo toda a cidade cinza, todas as casinhas-de-vó com suas janelas antigas de madeira pintadas de marrom ainda fechadas. Toda aquela parte do bairro tinha cheiro de pão-de-mel porque tinha uma moça lá embaixo, no fim da rua, que fazia pra vender. Daí o vento batia e o cheiro subia. Era meio constante, eu o sentia fundo todas as manhãs, minha respiração provocava um mini-fog em contato com o vidro frio. Aquele friozinho de sempre, daquela cidade de boneca que era Santo André. E o barulho. Era como um motor de avião ouvido bem de longe. Não. Motor de trêm, para manter esse ar de nostalgia. Quando pequena, além de gnomos perambulantes, eu acreditava que enquanto os humanos dormiam, restavam as máquinas funcionando. Nossa, 'máquinas'? É, sei lá. Coisa de criança. Eu sonhava e imaginava e via um submundo vermelho e metálico que dominava a face da terra não-iluminada pelo sol, onde ainda todos dormiam. Quem sabe então o barulho que ouço não se trate do som dessas máquinas desligando? Ou, sei lá, um éco, com elas já desligadas. É, deve ser isso mesmo. A cidade inteira dorme, sobrando apenas o éco das máquinas, e gnomos, e meninas solitárias cheias de café e insônia com meias coloridas até as canelas, completamente contagiadas pelo cheiro e tato daquela cidade de céu aconchegantemente triste. Aconchegantemente triste - onde foi que ouvi isso? Triste, sim, feito andar sozinho pela Paulista num dia muito feio. Mas de algum modo, aconchegante. E carregar no bolso um cigarro um livro uma sombrinha um cachecol talvez, e a vontade de - sei lá. Pingo de chuva no nariz. Ih, é bom correr. É bom voltar pra casa e meter de novo a cara da janela. Quando chove, o barulho é outro. Ai, essas meninas. Sempre contagiadas pela vista da janela. Ai que perigo, pôr uma caneta na mão dessas que não dormem. Sempre um barulho lá fora. Sempre uma saudade aqui dentro.

Aquele 'pouco-sutil-insaciável'.

2008-12-12T13:47:00.000-08:00

Ao chegar em casa foi quase que automático o ato de me sentar pesada no sofá e tatear o telefone pela mesinha da sala, o DDD de São Paulo e os ensaios em voz quase alta das mesmas falas mecânicas de sempre, Oi Mari, tou morrendo, fala comigo?, ou Mari, cara, não to me contendo de empolgada, deixa eu te contar... mas hoje.

Hoje que me encontro neutra, anestesiada, meio grudada molhada abafada de chuva, abafada-de-tudo e incapaz de sentir qualquer coisa que não o peso dos meus próprios ombros que se curvam, hoje, que não tenho porra nenhuma pra mostrar, porra nenhuma de motivo pra ter ataques repentinos de riso na frente do computador - e que computador? estou sem internet! -, justo hoje que estou sem novidades ela meio que me adivinha e deixa de atender o telefone, de forma que as falas prontas de 'Mari isso', Mari aquilo', 'Mari que tédio', 'Mari que dor' se embolaram e entalaram aqui, em algum lugar aqui dentro, e puxa, é vazio, é desânimo, é insônia, é monotonia, é só uma pontinha de arrependimento por não ter tomado cerveja na casa da Alice, tudo isso entalado, é um amontoado de desimportâncias acumulativas, mas.

Mas é que às vezes, esse excesso de 'nada' começa a pesar. Daí já viu, né. Os acúmulos e as dores de cabeça, ai não, eu sozinha no quase-silêncio da noite rodeada por dores inventadas, digo 'quase' silêncio porque ainda me resta o canto importuno dos pernelongos que chega também 'quase' a ser melódico dentro dessa madrugada densa, puts.

Puts, denso mesmo foi aquele milkshake do McDonald's que eu tomei pouco antes de chegar em casa, pelo amor, caiu feito uma luva: apetite era o que não me faltava dentro daquela sala apertada da mostra de curtas, ah sim!, os curtas, CurtaMidia2008, a Mari que tanto gosta de cinema, taí um assunto pra ter tido com ela caso o telefone ela tivesse atendido, os curtas e as mãozinhas da Li na minha barriga que só faltou FALAR de fome, duas pessoas pra uma cadeira só e os peitos pernas e braços esmagados: desconforto que vale a pena se a gente for considerar o tiquinho de tempo que passamos juntas e o tanto de saudades que eu sinto quando estou sozinha em casa e penso olhando pro teto que poderia ter sido mais - 'mais' o quê?, não sei, aí é que está, é sempre tão pouco, sutil, tão insaciável o tempo que passamos juntas, ou tudo isso junto, igual diria o Caio: pouco-sutil-insaciável. É.

Parêntesis aqui: agora é o momento em que eu volto a cantar em pensamento aquele trecho da música cujo nome eu sempre me esqueço (ou não sei escrever, ou tenho preguiça de tentar escrever, enfim...), do Le Tigre: there's no time for me to act mature, the only words i know are 'more' and 'more' and 'more'... to you, i wanna say you're my thing...
Fato: de vez em quando eu tenho vontade de ter alguma coisa ou alguém pra chamar de 'my thing', mas não consigo. As pessoas encostam em mim e eu simplesmente finjo que não é comigo, ou finjo que preciso ir, ou finjo que estou menstruada, oi?, coisa de menina assim, desculpinha pra poder ficar sozinha. Voltando à chuva e ao insaciável.

Talvez seja essa uma das milhares de causas do vazio e dos pensamentos que me impedem de dormir um sono normal, são duas, três, cem mil vozes na minha cabeça, uma querendo superar o tom da outra, uma fria fria dura auto-suficiente e sem coração, e outra toda melosinha e vermezinha, outra ainda que só fala besteira mas todas querendo sobressair em razão, e pronto, quando vejo é uma gritaria de enlouquecer qualquer um, sleep tight sweetheart, é o que ela diria se ainda estivesse aqui entre nós, e dorme mesmo, viu, que amanhã tem dentista e o moço vem cedo aí instalar os cabos e fazer barulho - férias pra quê, né?

Vai moço, porfavorzinho, desliga essa sua britadeira-pelo-amor-de-Deus, já posso até imaginar. Sofrimento antecipado, claro. São quase 3h da manhã, isso significa que eu vou ter no máximo umas três ou quatro horas de sono, sem contar as vezes que eu vou acordar pra anotar alguma coisa ou pra ir ao banheiro e arrancar pelinhos do braço com a pinça, ai, que doente!, mas talvez eu simplesmente me sente no chão frio e, bom. Do resto vocês já sabem. São quase 3h da manhã e eu ainda posso ouvir a risada de hiena das minhas tias adoráveis, ai, não me bastavam os pernelongos, tenho agora sapos e tias e britadeiras e estômagos vazios, tive também o som de respirações juntas abafadas descompassadas e corações... corações o quê?, não sei, corações batendo, ué, dentro ou fora do ritmo mas sempre tão soltos um do outro, aquele 'pouco-sutil-insaciável' - só eu que o percebo? Som, som, som; é esse o conjunto de barulhos abafados-de-tudo que se faz responsável pelo meu não-sono. Pronto, concluído. Estalar de dedos e colunas vertebrais, ufa.

Mas não. Passa de 3h da manhã e minhas meias ainda estão molhadas, é isso. Taí o meu problema e eu só fui lembrar que sou fresca agora. Caso encerrado: boa noite a todos, pois.

colorido-dolorido.

2008-12-07T14:13:00.000-08:00

ô ma que BOSTA de computador! eu estava no auge do meu texto e ele me desliga sozinho! ah, vá.

mas tudo bem, já foi. e afinal, a gente escreve pra quê?
'nasceu poeta, coitada', era o que eles diziam. sabe, eu percebi que poeta só se fode porque é incompreendido. 'ó, tadinho', consigo até ver suas caras irônicas fazendo esse comentário, mas eu não to brincando não. é incompreendido, sim senhor. um palhaço, né. ele sente as dores do mundo e coloca no papel, daí quem lê o trabalho do poeta pode até se identificar, do tipo porra, o cara sabe o que faz, hein? maluco, escreve bem, tal, gostei das palavras!, mas não. estando na pele, é outra coisa. ninguém vai estar na pele do poeta enquanto ele absorve as dores da vida, nunca. e é por isso, menina. é por isso que eu não digo 'eu te amo' sempre, é por isso que depois de todos os seus discursos o máximo que eu consigo fazer é te dar um abraço forte com aquele sorriso de canto, que não chega aos pés do seu, nunca. e ninguém. ninguém vai estar na pele do poeta na hora que eu te abraçar, ninguém no mundo sabe o que o seu sorriso colorido-dolorido significa pra mim, não há texto que descreva, escrever pra quê então, meu deus?

pois bem. então se meu computador é louco e resolveu desligar bem na hora que eu consegui cavar um buraco bem fundo nas minhas dores de forma a buscar nelas a essência de tudo, buscar palavras dignas o bastante pra descrever o que significa deitar no tapete e ouvir Cat Power e morrer um pouquinho a cada compasso e a cada gemidinho da Chan, ele, o computador, fez certo. porque qualquer um, qualquer desmiolado apaixonado feito eu que lesse e se identificasse com aquela besteira toda talvez pudesse ter uma idéia vaga de como eu me sinto, sim, mas nunca. a dor é minha é de mais ninguém, nunca ninguém vai tê-la como eu tenho, então escrever pra quê? publicar em um blog, um blog escondido que ninguém lê, pra quê, meu deus?

bando de folgados. as mãos trêmulas, o cérebro dormente, o poeta desnutrido se deita exausto depois de completar sua obra como quem acaba de ter um orgasmo, isso, um orgasmo narrativo, e vocês leitores absorvem tudo e exigem, e criticam, e choram em cima, e sentem-se no direito de se dizerem tão sentimentais quanto quem os escreveu, com aquela velha frase 'de poeta e louco todo mundo tem um pouco', quando na verdade tudo o que vocês absorvem é a imagem da dor e não a dor em si, uma fotografia, palmas!, resta-lhes a imagem do intocável, e vocês exigem, e criticam, e mijam em cima dela, sei lá, vocês leitores são todos sujos marginais e não percebem isso, não percebem que o poeta só quer ser puro, um mensageiro, um tradutor pra cada grito humano de agonia e...

ai, cansei. cansei de ser poeta. cansei do meu computador, cansei de estar com a mesma roupa desde que eu acordei, sendo que já passa de nove da noite. que absurdo, não? as férias chegam e a gente fica porco. agora eu também quero ser leitor e também quero criticar e criar caso por qualquer coisinha, ó, eu acho um absurdo!, essa gente que não toma banho! acho um absurdo mas não movo músculo algum a respeito, aliás, o desconforto que sinto é problema meu e de mais ninguém. assim como as dores. as dores do mundo estão lá fora, e a dor que está aqui dentro é problema meu e de mais ninguém. ninguém.

eu estou ouvindo 'No Sense' sem parar, ia até postar um trecho aqui que ironicamente me tem feito todo o sentido do mundo, mas cansei da lingua inglesa, também. acho que vou pra Rússia no lugar de ir pro Canadá, o que acham? não, não... besteira. não sei.
de qualquer modo: ouçam a música e procurem a letra no google, leitores preguiçosos.

vou tomar um banho, quem sabe dessa forma esse poeta chato não se dissolve em sujeira e escorre pelo ralo, feito coração de menina besta, uh-hum, vou matar o poeta em mim, mas vocês não precisam seguir o mesmo exemplo, se não quiserem. Good Bye. Ou, melhor dizendo: Au Revoir!

ps.:

2008-11-17T08:42:00.001-08:00

Coisa insuportável, to me sentindo constantemente prorrogada. Esse ano inteiro foi uma incógnita, não, foi reticências, mas vou deixar esse tipo de reflexão lá pro dia 31 de dezembro que é pra manter a tradição do flashback meloso de fim de ano, aquele cheio de falsas saudades e o caralho, coisa que na real eu odeio, odeio remoer sem nem saber o que estou remoendo, mas esse tipo de drama anda meio inevitável - culpa do tédio! E claro, deixa pra lá mesmo: sempre bom adiar, prorrogar mais um pouquinho, não é mesmo?

Tá, você não entendeu nada. Nem eu. Mas hoje.

Hoje só quero dizer que, ai. É como se tudo o que tenho feito esteja no 'PS' do acontecimento em si. Certo, não sou Clarice nem ninguém pra querer buscar a essência do instante, mas sinto como se eu estivesse esse tempo todo atuando apenas no pós-momento de tudo, do tipo, o que tinha de me acontecer já foi e eu não sei o que estou fazendo aqui ainda, as pessoas passam por mim e me olham fixo na rua, prestes a já esboçarem um sorriso em minha direção e eu só me dou conta de cumprimentá-las quando já estou na esquina. Percebe? Daí o tempo já passou! Ai, mania essa de ficar aflito e culpar o tempo, mencionar as estações e os dias que não passam, sempre o tempo isso e aquilo, pff, besteira, o meu foco é outro. A questão é que eu não estou ligando pra esse monte de merda que poderia ter acontecido mas que eu deixei passar, ué, paciência, quem me conhece sabe, she doesn't date, she doesn't fuck, she spends more time on her own, provavelmente se apaixonando durante três segundos por aquela mocinha de dreads mal feitos que subiu no ônibus e desceu um ponto antes de mim, naturalmente sem dizer nada e - plim!, daí o instante. Essa é minha matéria. De verdade: nunca culpo o tempo, culpo o instante. Ele sim é incalculável e enlouquecedor, uma vez que começamos a pensar sobre ele e pronto, já se foi e resta-nos o tempo. Ai, o tempo. Me rendo ao tempo. Ele que me arraste!

Ponho-me então a meditar em um campo verde verde, cor da esperança como ela dizia, esperança de um dia agarrar o instante?, ponho-me longe longe de tudo quanto é barulho de gente e de relógio, consigo com muita calma enxergar os átomos de certeza girando brilhantes feito poeira sob o sol, e eu sou o núcleo, eu sou o que há de mais importante, sou o apanhador no campo das horas. É.

E caraca, ainda são 22h, vou ler um tiquinho pra dar sono e dormir bem, 'A Confissão de Leontina', coitada da Leo, menina essa, às vezes até se parece comigo. Daí que já passa de meia noite e eu nem percebo, as olheiras mais fundas que sei lá. E o campo verde verde de esperança, não sei se sonhei, se me contaram, se vi num filme, mas se me perguntarem de ontem, foi lá onde estive.

página 184.

2008-11-15T05:37:00.000-08:00

"...mas não choro, mesmo que de repente me perceba no chão, buscando uma marca de sapato, um fio de linha ou de cabelo, os cabelos dela caiam sempre, ela os jogava sobre os telhados pelas tardes, repetindo nunca mais, nunca mais, e acreditávamos que um dia seriamos grandes, embora aos poucos fossem nos bastando miúdas alegrias cotidianas que não repartíamos, medrosos que um ridicularizasse a modéstia do outro, pois queríamos ser épicos horóicos românticos descabelados suicídas, porque era duro lá fora fingir que éramos pessoas como as outras, mas nos cantos daquele quarto tínhamos força sangue esperma, talvez febre, feito tivéssemos malária e delirássemos juntos navegando na mesma alucinação que a matéria fria da guarda da cama não traz de volta, porque tudo passou e é inútil continuar aqui, procurando o que não vou achar, entre livros que não me atrevo a abrir para não encontrar o seu nome..."

boquiaberta. é meu trecho preferido no mundo.

Escrever é uma dor inventada,

2008-11-11T07:42:00.000-08:00

eu a sinto veloz.

O tempo enlouquecido, os cheiros, os sentimentos sem nome, a raiva sem motivo, a consciência humana, pequena pequena, a ansiedade nas unhas e o instinto no tato. O toque. Partículas microscópicas de um enorme 'sei lá' me atravessam os poros, me atingem os músculos, daí aquele amontoado de cores passa ventando por mim e eu sinto veloz cada detalhe, cada batimento, e meu corpo todo adormece, orgasmo, luz, branco, minha mente e minhas mãos estão formigando mas alguém me dê um papel, rápido, porque eu preciso escrever. Isso tem nome de inspiração.

Quando escrevo estou morta, crio através de palavras uma dor inventada, porque tudo eu deixo de sentir. Sou humana, mas me falta fôlego narrativo pra sentir as pessoas. Se entendem o que escrevo sobre elas, é porque também estão mortos. Escrever é uma dor inventada, é vida por um triz, contagem regressiva do coração, que dá saltos e faz-me engolir compassos. Mas os pulsos, eu ainda os sinto velozes.

Recado Rápido

2008-11-08T05:18:00.000-08:00

Oi!

Entre, tire os sapatos, fique à vontade, mas a casa está uma zona! E é por isso que eu perdi a continuação do último conto que escrevi, e é por isso que estava demorando pra continuar, e é por isso que estou ficando estressada, sem fôlego nem pra ir à academia, sem fôlego narrativo.

Cedo ou tarde eu volto com algo pronto.

Um.

2008-11-04T07:33:00.000-08:00

O dia nem tava tão bonito e ele nem tava tão disposto, mas levantara com vontade de andar. Pulou da cama sozinho, naturalmente, decidiu que não ia passar mais um domingo inteirinho sentindo cheiro de não ter dinheiro para arrumar a descarga do lavabo (há meses as dores de cabeça por essa descarga maldita!), ou ainda, que não ia passar o dia todo no sofá aumentando e diminuindo compassadamente o volume da televisão, a fim de poupar seus tímpanos do ensaio lírico da moça do andar de baixo, que francamente, de gostosa só tinha a bunda, porque a voz era mesmo uma desgraça.
Pois bem, domingão nublado e a ressaca moral, hm? pff, antes fosse, ele pensava, mil vezes dormir com a boca amarga seca de pinga e os cabelos ensebados, o enjôo, a culpa por ter feito sei-lá-o-que na noite anterior, mil vezes isso, tontura terrível terrível, mas ainda sim melhor seria, por ter feito alguma coisa. Mil vezes melhor. Preferia esse mal estar danado à monotonia de uma madrugada solitária de sábado, sou um bosta, que foi que fiz?, nada, ele pensava, fiquei aqui sóbrio e sozinho, amigos ele não tinha, nem punheta podia bater por faltarem as idéias, além do mais, estava sem ânimo, sem TV à cabo e com cãibra na mão esquerda. Puta merda, justo a esquerda. Arrebentara os dedos num esforço vão, coitado, quando tentava consertar a droga da descarga do lavabo, ai!, essa descarga, cara, tanto tempo que ela já tá estourada, mas como é que ela foi ficar daquele jeito? Olha, não sei, ele pensou, não-sei-não-quero-saber, só sei que o dia nem tá tão bonito e eu nem tô tão disposto, mas quero é dar o fora daqui. E foi.

(continua...)

Caio Fernando Abreu.

2008-11-03T06:56:00.001-08:00

Puta merda, o cara é bom.

Uma coisa é fato: não sou, nem nunca vou ser daquelas garotas letradas-mega que lêem de tudo e querem sempre comentar sobre o que lêem, ou sobre o que gostariam de ler, ou sobre o que nem lêem e que nem gostariam de ler mas fingem ter lido, enfim, não sou mesmo, cara, detesto esse tipinho que fuma com a ponta dos dedos e faz um puta biquinho desnecessário pra soltar a fumaça, sempre com a cabeça virada pro lado, pro alto, cruzando as pernas no bar e urgindo por um café (BEM FORTE! SEM AÇÚCAR, PLEASE, QUERIDO!), enquanto comenta sobre a poesia dura e crua nos livros de Graciliano Ramos e o caralho a quatro... ah, vão à merda, to aqui sozinha, sem café, sem bar e sem cigarro, to aqui pra falar rapidinho, orgulhosamente com toda ignorância do mundo, sobre o Caio e ponto final.

Onde é que eu tava? Ah sim, puta merda, o cara é bom mesmo, me rendeu três páginas hoje, tanto que tô com esse conto no bolso, agora, que ainda não decidi como será seu fim, to também com trezentos mil textos pra passar pro blog, mas o tempo, gente, cadê tempo e vontade, cadê? Me salvem, peguei mania de Caio, essa de hipérboles, de escrever insaciáveis três mil parágrafos com pouquíssimos pontos-finais, resultado, hoje na aula não parei de escrever nunca mais. Estou 'oca', já me desfiz completamente, em BIC e nas últimas folhas do caderno de gramática, enquanto a professora tinha um chilique com o resto da turma. Sabe que, Clarice Lispector quando tava 'oca', largava os romances e começava a escrever historinhas infantis, né? Pois é, dizia ela que são mais soltas em fantasia, é uma literatura cheia de cor, não exige muito dessa coisa de selecionar palavras que atinjam os cantos mais profundos e obscuros das pessoas, como é no caso dos romances escritos às tristes tristes tristes criaturas que são os seres humanos adultos. Cara, concordo. Isso cansa mesmo a gente, sabe?
Então tá declarado: vamos todos ler Calvin & Hobbes, tomar sorvete e assistir desenhos no Cartoonetwork, até bater a maldita inspiração de novo, até eu pegar na BIC de novo, até eu me sentar de novo com alguma neuróticazinha-metida-a-moderninha numa mesa de bar, pra me irritar com a forma com que ela gesticula e fala sobre Graciliano Ramos, Graciliano isso, Graciliano aquilo... ah, vão à merda.

Sotaque?

2008-10-26T04:45:00.000-07:00

Cara, você também? As pessoas às vezes me olharem como se esperassem alguma explicação. E não, não é bem um sotaque. Não se pode chamar assim, é só o jeito que eu falo, não tem nada nele que seja característico de uma certa região. Minha mãe é paulistana, meu pai é de Pederrrneiras, daí ficou desse jeito, ué. Avoada que só, falo manso e com preguiça de terminar cada sentença, sem contar que em pequena tive língua presa, e partindo daí já usei nos dentes todos os tipos de aparelhos que se pode imaginar. Pronto. Daí hoje eu falo assim. Tá explicado?

Mas olha, só pra você saber, me vesti desse jeito hoje porque estou com cólica, sabe. Adoro dormir com essa calça. É moletom, saca? Não aperta meu útero, coitado, deixa ele. E as minhas roupas de ir pra aula, algumas tem furinhos, mesmo. Sempre fui meio menina-moleque, nunca me incomodaram. Ai, o jeito que eu falo. Ai, as notas na escola. Ai, a minha postura torta, porra, fiz 5 anos de hipismo e não ajudou em porra nenhuma, então paciência. Os meus fins-de-semana-maratona. O meu humor, que a cada 5 minutos já é outro. Quer explicação pra isso também?

Ah, eu que sempre estou rodeada de gente. Eu que, mesmo assim, tenho mania de solidão. Por quê? Isso alguém explica? Por que é que eu tenho covinhas só do lado esquerdo, sendo que faço tudo virada pro lado direito? Durmo, escrevo, beijo. Talvez até mastigue mais pra esse lado, quem é que está lá para contar? Não sei nem escrever meu próprio nome com a mão esquerda, poupe-me. E nem fumar. Os dedos bobeiam, as cinzas caem nas roupas. Aliás, por que é que eu aceito todo cigarro que me oferecem? Heim?

{Caralho, só quero poder levar um travesseiro na mochila pra poder dormir em paz na aula de álgebra sem ninguém encher o saco. Mó friozinho. Seis da manhã. Não fode com perguntas, vai.}

Fun Home.

2008-09-18T11:30:00.000-07:00

ontem peguei pra ler de novo! melhor HQ do mundo.
com gosto de café e cheiro de compras.

caí na cama da minha mãe, puxei a luminária, fiquei uns cinco minutos só olhando pro teto, largada, os pensamentos desconexos, until we felt red.
daí o livro. ai, aquele mesmo. até cheirei as páginas e contornei de leve, com a ponta dos dedos, os desenhos da capa. tudo isso muito lentamente, gestos mansos e infinitos, todo cuidado do mundo. li uma página ou duas, fechei os olhos e tentei lembrar, a mão na testa. daí a mão lá longe, o cheiro, o tal do grito mudo, lá bem distante mesmo, de quando eu sofria só de vazio-e-ponto, no lugar de sofrer de amor-e-vírgula

,

vírgula.
gente vai, gente vem, coisas mudam sempre, criam formas e se desfazem. plim! a vida. que tipo de vida é essa, de gente que nem percebe a vida? no fim, a gente não tem muita escolha: ou tá na merda, ou tá na merda. e sempre tá na vida, e todo mundo tá na merda junto, então de alguma forma a gente não tá sozinho. na vida.
vírgula.

sem contar que, né, adolescente burro é tudo assim mesmo. sofre de amor, de vazio existencial, de tédio, de amor, de amor e de sonhar. e sofre até de rir. de rir, cara! sofre, mas ri, entende? sempre acaba rindo. daí não reclamo. tenho em mim todos os sonhos do mundo e uma certeza de um dia vive-los um por um, marcá-los, uma certeza viva, que pulsa, que eu não explico.

pois bem. o livro.
ontem quis buscar nele uma nostalgia distante, de quando eu não a conhecia e nem sabia de nada sobre o tudo: sobre a vida. guriazita espoleta que eu era, vida numa bolha, batata frita e cabelo laranja. 'vazio-e-ponto', amor pela vida e só por ela. simples assim, bucolismo, Amélie e Macabéa dando as mãos, sorvete de maracujá e joelho de terra.

daí o tempo atropelou, 'crescer é na porrada', asfalto, maos soltas e o medo. a gente passou a fingir. porque é isso que fazemos, todos, criamos formas. é uma luta diária, mas quero eu, também, acordar todos os dias e ir para a escola, dormir com a cara no caderno e levantar com o rosto todo marcado. sorrindo ou não, foda-se: bom dia, Dona Indiferença!, porque a gente veio aqui pra rir. a gente sempre acaba rindo, afinal. e fingindo, e moldando, criando formas e deixando que se desfaçam com o tempo que sempre atropela, e a gente nem sempre percebe. a vida, o livro, o café, a foto, a viagem, a paisagem: tudo passa batido e some. o sentido desse post, inclusive.

época de cereja?

2008-08-18T11:31:00.000-07:00

estou no meio das suas fotos, igual o Thom Yorke...

e pensando aqui. poeta, palhaço, mímico, escritor, psicólogo, moderninho-neurótico, artista-plástico, mas nós. e nós? nós que temos cores, nós que nos atiramos, nós que não sabemos escrever direito mas que passamos a ver tudo com aquela intensidade toda, qual o nome disso? somos diferentes do resto das pessoas porque elas deixam de sentir tudo ao redor? oito ou oitenta, 'coisas como são' e ponto final. é isso. se sou poeta não sei, mas mais do que isso, nasci menina e sou pessoa, de cara pele olho boca cabelo nariz coração pulso, sou humana. todo esse cargo de ser gente um dia já coube em mim. hoje tudo é vício, luxo. é um pouco de vício, sim, que sempre acaba em um ciclo. e dói, viu. dói feito nostalgia, até se confunde com alegria, mas acima de tudo, tem como lei me consumir dia após dia.
foda-se, mas e nós?

não consigo escrever.

2008-08-14T08:11:00.000-07:00

essa já deve ser a quinta folha arrancada; nada fica bom. estou com aquele nó, que se prende entre garganta e coração e não sai, de jeito nenhum. vezenquando eu consigo desfazê-lo nas palavras, por meio de caneta e papel, mas hoje não. nada fica bom.

minhas mãos estão inquietas, ajeitando o papel sobre a mesa o tempo todo. cruzo e descruzo as pernas. olho pela janela, troco de cadeira e olho de novo. leio e releio os textos sem fim, busco palavras nos rascunhos amassados. mesmo assim, nada fica bom.

mas e o nó, como fica? não consigo escrever, mas o nó está aí, se apertando cada vez mais contra a garganta, conforme respiro. vezenquando eu ligo a tv e abro a boca pra dar risada, daí ele afrouxa um pouco. vezenquando nem isso. tenho vontade é de abrir a boca pra falar, falar tudinho, até ele sumir, mas falar como, se me esqueci até de como se pega numa caneta? falar com que língua, em qual idioma? com que peito, gente, falar?

não consigo escrever, nem fazer barulho nenhum. resta-me aquela sensação que a gente tem às vezes, quando termina de ver um filme intrigante, ou de ler o melhor livro do mundo... nesses casos o dia quase sempre tá nublado igual hoje, e a gente quase sempre chora por coisa boba.
é o nó.

vezenquando ele aperta, mesmo, daí me lembro dessa nossa mania de querer ver poesia em tudo, e dessa outra mania que é só sua, de querer transformar nó em laço. isso renderia mais de uma página, duas, vinte, trinta páginas, é coisa sutil e perfeita que não cabe aqui, mas não adianta. não consigo escrever. o que eu quero passar é coisa pequena demais, tão muída que não cabe nessa folha. se dissolve. se perde no vão entre as letras que formam uma palavra. me atravessa os poros, e pronto, quando eu vejo já sumiu em mim.

igual a gente quando acorda e tenta lembrar de um sonho, mas quando vira a cabeça pra ver que horas são, ele já se perdeu. puft. perdi, mesmo.

deep red

2008-08-13T17:22:00.000-07:00

Cochonilha é o nome de um corante cor carmim, utilizado em tintas, cosméticos e como aditivo alimentar.
Pasmem: é um bichinho. Um inseto pequeno. Sabiam? E a gente os come quando chupa daquelas balas bem artificiais, de morango.

O blog foi feito não só pra eu comentar o porque de suas calças serem vermelhas, mas pra falar de coisinhas pequenas assim, talvez um pouco mais cotidianas do que a existência desse insetinho, mas que podem passar tão despercebidas quanto...

Tipo pingos de chuva no nariz. Sorrisos e abraços.
Ou só crises de menina, mesmo...